关于方清平笑话全集的笑话25个，楼主：如何让自己喜欢且有女友的男生喜欢自己？;回复：搞定一个男人的最好办法就是让他相信，你完全不需要他来负责。。
方清平笑话全集
一、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
二、妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
三、哈哈哈哈哈哈有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳
小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
四、变态鹦鹉笑话全集感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……
"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
五、我没说错吧！阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
六、怪兽出现的时侯有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
七、没事，像我那样讲就行今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。
并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”
同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”
八、A pacher is buying a parrot 传教士买鹦鹉A pacher is buying a parrot
Are you sure it doesnt scream, yell, or swear? asked the pacher.
Oh absolutely. Its a religious parrot, the storekeeper assures him.
Do you see those strings on his legs? When you pull the right one, he recites the lords prayer, and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm.
Wonderful! says the pacher, but what happens if you pull both strings?
I fall off my perch, you stupid fool! screeched the parrot.
一个传教士在买鹦鹉
“你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。
“哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。
“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗”
“太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？”
“我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。
九、爱钱的妈妈有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
十、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！
十一、请朋友吃饭亲爱的，丈夫对妻子说：我邀请了一位朋友回家吃晚饭。
什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。
这些我全都知道。
那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？
因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
十二、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
十三、A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
B：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
A：很香呀。
B：那要是混在一起做五仁月饼呢？
A……
十四、老鼠代表智慧,牛代表勤奋.智慧和勤奋一定要紧紧结合在一起.如果光有智慧,不勤奋,那就变成小聪明;而光是勤奋,不动脑筋,那就变成愚蠢.这两者一定要结合.这是祖先对我们第一组的期望和要求,也是最重要的一组
十五、容不下索马里海盗船我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。
十六、高中时，班主任常开导我说：“名牌大学的美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”
考上大学后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
十七、先死三年吧一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
妻子答：“先死三年吧！”
强忍不敢笑。
十八、高潮到了我会叫一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
十九、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！
儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？
爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
二十、银行家“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
二十一、大胡子快把烟掐喽一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！
二十二、取笑甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋
友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”
二十三、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”
二十四、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”
“为什么啊？”
“因为‘我丑话说在前面啊。’”
二十五、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！！！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！
胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！这样想想，开学它根本就不是个事儿！
方清平笑话全集（爆笑25个） 此文由小毕编辑，于2023-01-28 07:36:51发布在笑话栏目，本文地址：方清平笑话全集（爆笑25个） /show/art-24-2712.html