（1）、我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……一个年轻人去赶火车，因为时间来不及了，他就问农场主说，我想通过农场间的那条小路，这样能快一点，因为我要赶6：45的那趟火车，你不会反对吧？先生。
农场主答：当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。
一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。
旅客小心的说，喔对不起，没想到这样会吓到你……
司机拍了拍胸口，说，没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……
某日，一个小女孩搭乘飞机，刚好她姐姐在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要随便要东西给人添麻烦。
于是小妹乖乖的在坐着，但姐姐的同事却认出了小妹拿了罐可乐给她喝，过了不久姐姐巡查时过来看到了，顺手把手里的报纸卷起来，在妹妹头上就是一棒，说道：叫你不要麻烦别人，你敢不听！
这时飞机后舱整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客再没人跟空姐点饮料或是要报纸。
（2）、"
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
（3）、最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。
（4）、公交车上的克格勃苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。
一个乘客问另一个乘客:“你好,公民,请问你是克格勃吗？”
“不是。”那人摇了摇头。
“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”
“没有。”
“那么你的父母呢？”
“不是，我认识的人中没有克格勃。”
“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！ ”
（5）、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
（6）、 世界各地型：奥运会要开了，外语热了。于是，部分歌手在大展歌喉的同时，总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋，诸如英文的《雪绒花》，日文的《北国之春》，俄文的《莫斯科郊外的晚上》，韩文的《大长今》等，至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下。当然啦，要说唱得对不对，听众是不太在乎的，只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了。说句心里话，一个娱乐的事，谁跟你较那个真儿呀？
（7）、 也有奇迹发生。就在这个人黯然穿越马路，走向开往另一个目的地的公交车时，却蓦地回头望见，他曾引颈期盼的稀有公交车竟然来了。它稳稳地停在站牌前，车灯一明一灭地眨着眼，似乎在嘲弄三心二意的人，而恰好路过的行人，大大咧咧地跨上车子，浑然不觉自己的幸运。但奇迹并没有发生在他身上。他奋力追赶，却被红灯阻挡去向，只能呆望着车扬长而去，无可奈何。
（8）、穷人的恐惧一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！
（9）、屁股和脑袋瓜在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
（10）、点歌“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
（11）、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！ 就一首歌的时间。
女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。
（12）、幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
有首歌开往莫斯科的火车 此文由小吴编辑，于2023-02-06 07:35:13发布在笑话栏目，本文地址：有首歌开往莫斯科的火车 /show/art-24-2926.html