关于情侣之间适合讲的笑话的笑话25个，楼主：矮是什么感觉？;回复：所有人见到我都抬不起头。;。
情侣之间适合讲的笑话
（1）、经典笑话1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……
2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
（2）、幼狮和猫幼狮和猫同吃同住，一起打滚一起玩球。虽然他知道自己不是猫但不愿离，所以忍着不吃肉学吃猫粮。其他动物笑话他，他装作没听到。一天，龙出现了，以毁掉猫窝为威胁，要带走猫。猫很纠结，小狮子想，原来还是要长大才能保护你啊。于是他放任自己长成了世界恐惧的样子。只可惜，最后毁掉猫窝的是他不是龙。
（3）、不用担心留级一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、、、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”憨厚的夏雨摇摇头：“我们之所以这么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定——刘星根本考不上大学！”
（4）、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
（5）、经典笑话：F4治贫血一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
（6）、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”
（7）、不讲情调网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”
一点情调都不讲的……
（8）、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。
因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”
而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”
（9）、过来人讲的话要听相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”
（10）、惨“死”
在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
（11）、问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
（12）、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”
（13）、 整部电影我给的分数是1分，这一分是对于张艺谋放弃人海战术和片子中某些演员的表演还算不错的鼓励。这是一部比较适合在三线城市的县城里播放的电影。而看完电影我唯一的感受就是赵本山培养的演员都不大会走路。
（14）、不可思议的银行抢劫1.选错银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.找错出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
3.在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
4.过分伪装
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.不适于抢劫
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.心理素质太差
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。
8.对环境观察不够
纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
（15）、我是上个世纪的人前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
（16）、“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？”
“嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
“说起来咱们算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟门的。三十年前，咱们本是一家，都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后，他的儿子接管了神腿门，他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此，怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵，我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量，我们地趟门练的是轻巧，所以我们蹲马步和你们有一点不同，我们的双脚不是平行的，而是一脚微微在前，一脚微微在后，为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈，看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人，不管这些，只管苦练。嗯……”
“呵呵，兄台过奖了！悟性是一方面，苦练才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已，真的很开心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
（17）、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
（18）、 当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了！』时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上！』
当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持是炒糊的饭粒儿，对实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。
当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念！如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。
当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。
当客人在好酒与普通酒之间不断征询意见时，只要其中有一人说喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盗铃之势开瓶倒酒，同时要笑逐颜开的对那个人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您这样有眼光的人都点这个酒呢！』
要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。
在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。
在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流
（19）、小姐吃鞭一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
（20）、（九）
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”
夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
（21）、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
（22）、招领启事曾见招领启事二则。
第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。
第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。
（23）、很快便弹出一个新页面，“请详细填写下列信息，你的ID和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名，密码，出生日期，死亡日期，最喜欢的食品等等一大堆资料，然后按下了“确认“键，新页面又弹了出来：“非常抱歉，你所填写的用户名已经被注册，请更换用户名后，重新填写。”
（24）、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
（25）、肉包子：人心都是肉长的。
情侣之间适合讲的笑话（精选25个） 此文由小狄编辑，于2023-02-13 07:36:22发布在笑话栏目，本文地址：情侣之间适合讲的笑话（精选25个） /show/art-24-3123.html