1.小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。
2.政治就是笑话一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?” “报告将军,祖国是我的母亲! ”鲁斯特夫爽快地回答。“对,你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。 “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲! ” 有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”美国人说:“我不明白什么叫缺乏! ”埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食! ”新加坡人说:“我不懂什么叫个人意见! ”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:“TMD,搞政治的都跟乞丐一个样儿! ”这时坐在旁边的男子冲他嚷道:“请你收回刚才的话! ”老王有些显得惊恐:“您是政治家?”“不,我是乞丐! ”男子生气地答道。 老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他,谈谈连任的感觉。“王主席,你能谈谈连任的感觉吗?”老王笑而不答,指着桌上的汉堡包,请记者吃。主席请吃东西,这可是有面子的,记者很高兴的吃了一块。刚吃完,老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访,老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了,但这是莫大的荣幸,记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了,你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地
3.一些经典小笑话街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!”
“自然总是使人得到报偿。比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”小贩说:“没带。您要刀干什么?”老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。”
自行车店中:“先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”“废话,广告上还有一个小姐呢!”
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗。”你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本!
4.世界杯前的笑话蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
5.车笑话系列之二
深山沟里的老乡从未出过远门,根本就没有见过火车是什么样的?
听说不远的地方修了铁路,于是就专门赶去看火车。不看不知道,一看吓一跳:乖呀!这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快,要是站起来了,那还得了哇!
6.真理的甘霖亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖,在对待奴隶制问题上,他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次,他在演讲中观点略有变化,便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道:“绅士们,你们听到这些声音了吗?这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响! ”
7.有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。
于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作,
并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。”
B52:“是吗,那我就做个动作你学吧。”
F15:“OK!”
几分钟后,F15见B52未有任何变化,于是又问到:“伙计,你干什么了?”
B52:“我关了两台发动机,现在轮到你了。”
8.专横的妻子专横的妻子
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟
头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了吧?”“没有大变化,"
夫人说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,
看起来一定会舒服得多……”
9.铁和金老师问学生:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”
“它的上面上会生一层锈。”
“对了,如果是一块金子呢?”
“那它早就不见了。”
10.世界变化的如此之快有一天,身在他乡,闲着无聊就想去上网,就来到一小卖部问一下:网吧哪里有?那人用手指指了一下:“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰,以表感激,谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————
11.火花
笔画
香蕉会红。香蕉会脱衣服
假牙
领导的看法
四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.
1亿,因为一心一意嘛!
哪吒
12.有个笑话是这样说的:成都的天气预报近期要下雪,近期有雨,近期有大风,近期有极端天气,近期……
13.那是QQ天气预报女友高兴道:“哈哈,我的QQ终于升到太阳啦~”我冷冷道:“那是QQ天气预报!”
14.妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”
小胖:“妈妈,是鼻涕。”
妈妈:“为什么是鼻涕呢?”
小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
15.天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
16.青蛙证人俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验,于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文,同时出版了《脑的反射》一书,为神经生物学作出了很大的贡献。但是,沙俄政府竟以莫须有的罪名,把谢切诺夫逮捕。
审讯时,法官问:“被告,您可以为自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫回答:“让青蛙做我的证人吧。”
17.关于唐装有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”
18.有一天,某大学校长打电话给某位家长:“先生,关于你儿子,我这里有一个好消息,一个坏消息。”
家长:“您先说坏消息吧!”
校长:“坏消息是:您的儿子的在学校十分女性化。”
家长:“那好消息呢?”
校长:“好消息是他现在是本校校花。”
19.有好多豆豆幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!”
20.同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,
同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
关于天气变化的笑话 此文由小韦编辑,于2023-02-26 07:36:17发布在笑话栏目,本文地址:关于天气变化的笑话 /show/art-24-3422.html