下面是关于小情侣第一次约会笑话的笑话,为何韩剧里普遍没有床戏,?那是因为怕万一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸没了,屁股掉了,jj折了怎么办,
一、经典笑话1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯?没有呼吸了……
2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
3、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
二、黄色笑话甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什么啊?说来听听!
甲:可是很黄。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
三、经典笑话:同性恋同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.
四、昙花一现玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。”朋友问她怎么了?她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”
五、快乐的叫喊美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。
一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的
耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不
是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
六、夫妻聊天电脑版夫:不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利,总觉得如此“定制界面”不那么高雅,透着世俗味道。
妻:你是不是闲得无聊了?说人家世俗,你俗不俗,你也不是国外整机进口的洋货,还不是国产零件组装的?甭管叫夫人、太太、妻子,还是叫媳妇、老婆、我们那口子,“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上,你爱我吗?
夫:瞧,本想逗你开开心,却把自己绕进去了。我爱你,都结婚这么多年了,爱不爱,你还不知道,没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧?
妻:那你爱我什么呢?
夫:自然的美,美的自然;不施粉黛,素面朝天;节省化妆费,多活50年。真的,即使“全屏显示”,你的脸上怎么就没有皱纹呢?
妻:心底无私。像你似的,整天价患得患失,一会儿“确定”,一会儿“取消”,丁点儿小事也被你“最大化”,眉头皱了多少次,也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗,你都要愁眉苦脸地“演示”半天,脸上的褶子能不多吗?
夫:那谁让您是“奔3”呢,我这台处理器配置低嘛!
妻:你是奔几,奔儿头!
夫:瞧您这份儿冷嘲热讽,总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允许拼接”的话,您的身高再“粘贴”5公分,体重再“删除”5公斤,然后再“存盘”……
妻:我的“对象层次”假设“上移一层”,可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽!怕我这个柴禾妞儿给您丢人,影响您的光辉形象,你可以“建立新文件”埃
夫:别价,建立新文件往上边“输入”什么内容?若是“选择全文”“复制”,不是瞎折腾吗?咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎,今天有空,咱们一家三口看场电影去?
妻:家里这么多活儿,谁干?请您“预览”一下,一盆子甲方乙方的脏衣服(夫:没有你的?)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭,看罢电影只能一声叹
七、初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,md总掉漆!”
一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……
下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”
八、放着DJ把邻居吵醒女友第一次去男友住的地方玩,见男友把音响开的很大,还放着超嗨的DJ音乐,
不满地说:“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。”
男友回答:“人生一大乐趣,就是一大早放着DJ把邻居吵醒了,自己再睡。”
九、好奇心驱使下啊已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问:取多少?我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,很大声的说:又多了100。哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!
十、有你这么质问的吗今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是nm来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
十一、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”
她笑着点了点头“嗯”
我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。。。”
十二、从头开始爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈md回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。”
十三、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。
十四、经典笑话:不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
十五、少年们的感情生活去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺纯熟啊!”男的很自得:“当然,练出来的!”
女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”
小情侣第一次约会笑话(逗乐的笑话) 此文由小戴编辑,于2022-10-26 07:35:56发布在笑话栏目,本文地址:小情侣第一次约会笑话(逗乐的笑话) /show/art-24-349.html