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十个经典段子故事(搞笑25个)

2023-03-03 07:35:36分类:笑话浏览量(

关于十个经典段子故事的笑话25个,女朋友胸小,如何安慰她? 。

十个经典段子故事

十个经典段子故事

1.大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:
第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”
第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!
第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!
……
总而言之,强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

2.一定要在外面洗澡织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……。

3.如果你住楼房,最好不要看这是一个很真实的故事!是一个朋友告诉我的,自从听了这个故事之后,我就在也没有独自上过楼!某人是一个爱喝酒,贪图美色的男子。他独自住在一栋楼的六楼,他整天在外面喝酒,每天都喝到很晚才回来。一天晚上,他又喝到夜里才回来,他喝的醉醺醺的,完全不醒人世,他独自上楼去了。夜深人静,所有人都睡了,只有他没睡。因为他家住在六楼,所以一定要经过五楼的平台,但当他走到四楼时,他好象听到五楼的平台上有人在跳绳。他感到很奇怪,这么晚了,怎么还有人在跳绳?他走到五楼的平台一看,发现一个女人穿着一件红色的衣服,打扮的很妖艳。她一边跳绳还一边数着:“98,98,98,98”他想为什么这个女人深夜在此跳绳?为什么只数98?他越想越好奇,而且他发现这个女人长的很漂亮。不过只露出半边脸。他色心一起,便上前去问:“小姐,为什么你深夜还在此跳绳?”那个女人停止了跳绳,说:“你把头靠过来一点我就告诉你。”那个男人就把头靠过去了一点。那个男人又问:“为什么你跳绳只数98呢?”那个女人说:“你在把头靠过来一点我就告诉你。”于是,那个男人就把头靠了过去,一直靠到那个女人的怀里。突然!他发现自己变清醒了,他睁开眼睛,那个女人突然把另外半边脸转过来,却什么也没有!没有肉!没有骨头!也没有皮肤!但那半边却在滴血!接着他看见另外98个和那个女人一样的男人,只有半边脸,他们很那个女人一起跳绳,也在数着:“98,98,98”那个男人惊叫到:“啊!”他滚到了一楼,可身体却被蒸发掉了!只剩下半边脸!另外半边也和那个女人一样,什么也没有,却在滴血!五楼平台上的那个女人还在跳绳!她在和99个男人跳绳,嘴里数着:“99,99,99”。

4.辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜9
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

5.一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAppY的……”
同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

6.重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!

7.非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真校! ”他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”他回道:“刚刚。。”

8.饭局三大要素:酒、菜、烟;
饭局三大纪律:让座、劝酒、抢埋单;
饭局三大特色:吹捧、忽悠、讲段子;
饭局三大主力:宾客,主人,陪客;
饭局三大功能:求人,密谋,庆功;
饭局三大注意:剩菜,剩饭,剩酒;
饭局三大境界:豪言壮语,疯言疯语,不言不语。

9.好内涵的段子A:“我陪我老公睡觉去了啊,待会儿聊。”
B:“待会儿?”
A:“嗯,等我两分钟。”

10.简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

十个经典段子故事

11.经典笑话:射击训练某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”
士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

12.有这样的同事很欢乐某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

13.我的队长是个贱人大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。

队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。

放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

14.经典个性雷语一句话。不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。

15.几个经典笑话◆我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
◆不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手
◆我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。
◆二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?

16.写就要写最难懂的程序
用记事本做编辑器
编译就得用最难用的编译器
程序不带半点注释
程序里面至少要有三个类
什么多继承呀, 多线程呀,template呀,inline呀
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?:有goto
文章里面一定要搬出一个XX哥
用很随意的语气,关系特好的样子
如果自己出书 ,甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ”
一副专业人士的派头(儿)
倍(儿)有感觉
编程中场再去冲杯咖啡
咖啡要雀巢的
一个程序最多也就一两个小时就搞定
最后再来句“最近感冒了,哎~”
就一个字(儿) 酷
用下你写的程序就得要跟七八十个参数
同行的人不是用C就是用汇编
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你说这样的高手,一个月得拿多少钱?
我觉得怎么着也得两千吧
两千 那是老板
五百封顶
你别嫌少 还是日元
你得理解老板的处境
本来公司就经营的惨不忍睹
根本不会再多给你一分钱
什么叫编程高手 你知道吗?
编程高手就是写什么程序
都写最难的 不写最好的
所以,我们编程菜鸟的口号(儿)就是
不求好用 但求难懂

17.男人和女人最性感的十个瞬间隐约露出丝袜的蕾丝花边;

18.你的胃口真大一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.”“好呀,你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来.”“好氨一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃…….

19.选择电脑业的理由1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。
2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。
3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。
4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。
5、所有的朋友都使用电子邮件,可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用,并且不会有人知道你的字糟糕极了。
6、是近几年才流行起来的职业,真让人羡慕。
7、要是老板对我不好,随便在电脑里做点手脚,叫他赔了夫人又折兵。
8、电脑技术日新月异,很适合我们这些喜新厌旧的人。
9、年薪虽然并不高,却能率先享受到最先进的硬件配置。
10、真是有趣极了,远远胜过医生、律师和会计,在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

20.不一样某人的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”

21.家里没有无线网络,手机上一堆信号也不知道是谁家的,就把型号记下来问度娘,照度娘提示输入密码12345678,接着奇迹发生了。。。
不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡~。。。”

22.开心农场给我们的人生启示1、在利益面前,没有亲情和道义可讲,任何人都可能成为对你背后下手的贼;
2、帮你除草、杀虫,对你示好的人,来你家的真实目的可能并不是这个,而是看你有没有可偷的东西;
3、越有钱的人赚钱的速度最快,温饱线上的人都在量入为出中挣扎;
4、很多事情都有捷径可走,有“背景”的人肯定升级快;
5、勤能补拙是有局限性的,每天靠除草、杀虫的经验只有那么多;
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法,也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道,肯定能领先别人一步;
7、那种以“友情”为名义的化肥,是最不讲友情的东西;
8、想让狗干活,又不想给狗喂食,是不可能的,就算一条狗也会消极怠工;
9、狗会疯狂地咬穷人,当你身无分文,被咬的概率是100%;
10、广交朋友是硬道理,多个朋友就会多一条路;
11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端,从而获得想要的经验;
12、不遵守时间是要付出代价的;
13、没事的时候多出去转转,总会有意想不到的收获;
14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱,但被盗时种贵菜的损失肯定会更多;
15、任何活动都是有目的的,不管是促销化肥还是促销打狗棒;
16、集体的力量是巨大的,可以瞬间让一个人破产;
17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时,不要把他当成最亲密的战友,因为当你成熟的时候,他也一定会这么告诉别人;
18、大地主都是排在前面的;
19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜,不是他们傻,而是因为他们想升职,而且不差钱儿;
20、早晨很早就起床,并不是不可能的。

23.再要一个肚子明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。

妈妈:“你希望妈妈给你买什么?”

儿子:“要一块大蛋糕。”

妈妈:“还要什么?”

儿子:“还要一块大蛋糕。”

妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?”

儿子:“那就再要一个肚子。”

24.数字求婚之七和八七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”

八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

25.阿姨:“上次在你家看见一只小猫,它现在怎样啦?”
小明:“难道您不知道吗?”
阿姨:“它死了吗?”
小明:“没有。”
“你把它送给朋友了吗?”
“没有。”
“那么,我就不明白了。它现在怎么啦?”
小明:“它已经长成大猫了。” 

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