关于段子皇上翻牌子的幽默说法的笑话25个，楼主：梦遗相当于撸管吗？;回复：梦遗相当于自动档，撸管相当于手动档。。
段子皇上翻牌子的幽默说法
一、难看的面孔林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
二、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。
三、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
四、音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧！”阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）
歌友会，歌迷一起喊：“张信哲！我爱你！就像老鼠爱大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出来了，说：“原来我有大米这麼重要啊！”（又是大米！不过这个笑话够冷！看来这个打油诗虽然在大陆已经传烂了，但也许是因为隔著海峡，远在台湾的阿哲居然没有听过！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亚甯让阿哲说说他的童年生活，然后肥肥问阿哲：“你的家乡有什麼特色呢？”阿哲傻傻的说：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（这个搞笑指数不高，也不是阿哲故意的，只是我觉得好笑，肥肥是想让阿哲说说西螺的名胜或是民风，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地点同上，阿哲给大家讲他刚出道时因为外形原因而受到许多公司冷落，主持人就说，那是公司没有发现阿哲的魅力，然后主持人问大家：“你们说，现在看阿哲，帅不帅？”大家都扯破了嗓子喊：“帅————！”阿哲又是哈哈大笑，然后冲大家一作揖：“多谢各位的抬爱！你们很有眼光！”说完还捋了一下头发，当场所有的人都笑翻了（这种说法虽然很早就听周华健说过，大家也都听说过类似的，但听阿哲说出来，味道不一样！）
西安歌友会，讨厌的女主持无聊的问阿哲拍《烟雨》有没有和周迅戏假情真？还没等阿哲说话，下面的歌迷就大喊：“没有！没有！”阿哲耸了耸肩说：“大家都帮我回答了！”然后女主持又说：“那女孩子都喜欢主动一点的男生，可以向他表白，我爱你，你可以嫁给我吗？那阿哲有没有这样的勇气呢？”台下的歌迷有惯性般的大喊：“没有！没有！”阿哲插著腰，大叫：“你们怎麼知道我没有？！”大家哄堂大笑，谁知阿哲又补了一句：“反正我自己倒不著急，你们不是说了
五、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
服务人员：“五块没人踩。”
六、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
七、韩国人学日本语大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗？！
八、老师，给我啃皮妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
九、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
十、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
十一、猴子：只要看看我的脸和屁股就知道，最近“双赤字”越来越厉害了。
十二、舍己为人父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
十三、佐罗之死一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
十四、傻子找儿子从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什么名子呢？因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去报警，于是-----
警察：男的叫什么？
男：你狗屎。
警察：什么？那女的叫什么？
女：狗屎你。
警察：那你们来干嘛？
夫妻：找茶！
十五、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。”
十六、超级经典搞笑问答男的，
十七、如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
5口头捉拿一点红——口红行动
5涂一滴在脸上
甜一片在心里
女人
就是应该对自己好一点
5我是郭芙蓉
我不会武功
我来自江湖
我与众不同
5郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！
李大嘴：那一妈是谁啊？
5佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？
5老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
6秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
6一个字：中
两个字：犀利
三个字：亲娘咧
四个字：哎呀吗呀
6大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！
6大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...
6演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
6白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?
郭:那是鸳鸯!!
6im wrong im really wrong, i should not married
十八、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。
十九、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒，“有深水证吗？”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
二十、人模狗样小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”
小杰想了一下说：“人模狗样。”
二十一、话说漂亮MM喝醉后一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她，不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！" 。
二十二、席间,一位德国贵族站了起来说:你们中国人,怎么属什么猪啊,狗啊,老鼠啊!不像我们,都是金牛座,狮子座,仙女座......真不知你们祖先怎么想的!众人听了哈哈大笑,还互相碰杯,先前的优雅完全不见了.
二十三、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。
二十四、美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
二十五、我才叫你妈妈妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，
妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，
同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”
这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”
尴尬一片。
段子皇上翻牌子的幽默说法（推荐25个） 此文由小穆编辑，于2023-03-20 07:37:37发布在笑话栏目，本文地址：段子皇上翻牌子的幽默说法（推荐25个） /show/art-24-3866.html