关于搞笑笑话前女友找我借钱的笑话25个，还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。。
搞笑笑话前女友找我借钱
1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
雇员：“是的，先生。”
老板：“你进来找我有什么事？”
雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
2、我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？
3、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。
4、经典笑话：蚊子灯笼两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
5、爆强QQ回复1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子埃
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到
6、 猪打算拿这50元钱建一个小窝，大盖要花20元卖地，花30元搭窝。王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法，狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议，结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了30元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费，猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有50元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。
7、向犹太人借钱伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
8、当代真的猛士，敢于直面欠钱的人，敢于正视并催促他赶快还钱，甚至敢于拒绝借钱。
9、小老板卖力赚钱；大老板借钱赚钱。
10、资产已被冻结我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。
一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
11、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。
12、老丈人好聪明中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。
13、第一次去女友的父母家过夜第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀
事情的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是
无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的
时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点
左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节
。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定
当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备……
时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大,
加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上,
还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于
休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉,有的是用纸包
住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……
我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的残留BB,其实当时肚
子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可
怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里
外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离
了
14、误会元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
15、医生的担心维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看玻”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
16、名字的笑话我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃
17、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
18、爱情是个冷笑话闺蜜比男人更重要。
19、军营生活小笑话上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
20、“我”遇到的那些雷人小笑话我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”
21、小心玻璃有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。
指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
22、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。
23、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。
24、有感而发的诗一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：
长江啊，我前天来看你，你流着类
我昨天来看你，你还流着类
我今天来看你，你不流了！
冻住了！
25、还钱深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…，抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那……，把我的钱还来。
搞笑笑话前女友找我借钱（精选25个） 此文由小殷编辑，于2023-03-22 07:38:09发布在笑话栏目，本文地址：搞笑笑话前女友找我借钱（精选25个） /show/art-24-3912.html