关于室内游戏搞笑有趣的段子的笑话20个，今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了，”害我也跟着坐反了。。
室内游戏搞笑有趣的段子
1。一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！
2。黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
3。港台交友俚语解析我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：
我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；
我的男朋友——我条仔；
漂亮的女孩——靓菜/正菜；
丑的女孩——猪扒；
找男/女朋友——沟女/仔；
对方接受——受沟。
还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：
一流——美丽，漂亮；
长的不怎样——有气质；
不好看——性格好；
丑——遵守交通规则；
4。修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
5。有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别TMD装横！
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
人
6。搞笑的情书有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
7。躺着也中枪当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。
8。经典调侃类的一句话笑话其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
9。女电视购物推销员
男孩和女孩见面后，交谈甚欢，临分开时，男孩问女孩：“美女，你现在有什么话要说吗？”
女孩一本正经地说：“电视机前的各位男孩，这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症，对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。”
10。在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
11。有人说，觉得iphone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。
12。妈妈替你上厕所一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
13。如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。
14。你今年高考吧！考了多少？
7
。。。这么高？
差不多吧，主要是忘记写作文了。
那你怎么考了720？
我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。
那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？
不是啊，我文综300.
你学的文？
那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。。。
喂，你怎么不说话了？那你报的哪个大学呢？
同济大学。
为什么不是清北？
因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。
720应该是状元了吧。
不是，状元7
？？？？
状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。
高一应该可以高考啊，这处罚不公平！
无所谓，反正那719是我女朋友。
你每天几点睡？
凌晨2点。
噢，怪不得
是啊，玩CF。
。。。你爸妈不管吗？
不管，他们打麻将3点才能回来。
那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？
应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。
毛笔？高考不是不让用毛笔吗？
我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。
那你IQ一定很高了。
没测过。
你是左撇子吗？
是啊。
那你高考时是左手握笔喽？
不是啊，我用左脚。
。。。我。。
15。看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！
考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！
出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！
这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。
16。谁的脸皮厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而
出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在
你们女人的脸皮下就是长不出来。”
17。一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
18。两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
19。愚蠢的人问的问题，聪明人也答不出来公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。
展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？
公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
20。老板，你误会了军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说不，行还没说出来。朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走吧，我也不容易！”
室内游戏搞笑有趣的段子（推荐20个） 此文由小湛编辑，于2023-03-26 07:35:30发布在笑话栏目，本文地址：室内游戏搞笑有趣的段子（推荐20个） /show/art-24-3974.html