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绝对经典的笑话(精选25个)

2023-04-10 07:35:22分类:笑话浏览量(

关于绝对经典的笑话的笑话25个,楼主:上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?;回复:玩你同桌的手机!。

绝对经典的笑话

绝对经典的笑话

(1)、一个老笑话
有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。
这人一听18层?那好吧!
于是,管理员就带他走了。
到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着饿~饿~饿!心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。
于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,不好,不好!
接着又到了第三层,大门一开哇!这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。恩,这里不错,我就在这住了!
管理员看了他一眼:不变了?
不变了。
管理员走了。
这时,只听一个声音--休息时间过!大头冲下!……

(2)、经典一句笑话我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
钱不是问题,问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
我想早恋,可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
生,容易;活,容易;生活,不容易。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
天哪,我的衣服又瘦了!
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.

(3)、供献5个小笑话.嘿嘿~~在讨论烹调的时,有人问:请教了,有几种方法做鸡? 有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。 一名英国旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来! ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落水了一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”又有一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”最后,这个人淹死了,上了天堂。他问上帝:“上帝,你为什么不来救我!!! ”上帝说:“***,我派了两艘船了救你,你都不愿意,我只有亲自来接你了。!!!! ”牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" 司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"

(4)、短篇笑话历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

历史老师:@##$%%^

(5)、生活中的有趣笑话有一家大酒店要招聘一名厨师,这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后,便问道:“到我这家酒店当厨师,得有一手绝活,你有什么绝活?” 应聘者思索了一下,笑道:“要说绝活嘛,我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了,把桌子一拍,大声吼道:“那是我的绝活,你有什么权力炒鱿鱼!”

(6)、太TM经典了单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺好的。
今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他,今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。
经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。

(7)、QQ个性经典签名1.最近在装傻,最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调3.虽然我算根葱,可那也是有理想的葱,也是会开花的葱!我的学名叫水仙4.面子是别人给的,脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同,原材料相同,只是出场日期不同而已。既然已经出场,又无法贿赂,那么久把自己当做一台电脑吧,硬件已然如此,只有在软件上下功夫了。尽快加大内存,随时升级,随时更新,安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单,两个人不一定幸福7.人的心,谁疼谁知道8.一分一分,省到结婚 9.女人是麻烦,男人就是偏偏喜欢找麻烦10.诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下11.女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么?

(8)、经典笑话:报仇在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士
受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”

绝对经典的笑话

(9)、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。
最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

(10)、经典笑话:叫你快活翌日,老教师在上面讲课,一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了,大声说:“你复述一下我刚才讲的内容! ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来,得意洋洋的说:“我叫你再快活! ”

(11)、我们大家都跑昨天好同学来游古城,我尽地主之谊,邀请大家去一家饭店吃饭,同学太过细心,就问老板说:“你家饭店卫生环保吗?”老板一拍胸脯说:“请您放心,我饭店绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! ”尼玛,真给古城长脸。听了我们大家都跑了。

(12)、相亲两个妹子的难处今天我妈带我去相亲,相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材一流,就是长相太对不起观众,还有龅牙,一笑我就崩溃。另一个长相一流,貌美如花,可惜是个胖子,身材圆圆的。我那个揪心,左右不定到底是选哪个,终身大事啊,绝对不能乱下定论,一直苦心冥想想了一晚上,第二天老妈买菜回来说:别想了,两个都没看上你!

(13)、绝对是汉奸某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧?”,

“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁啊,

在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

(14)、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你。看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」

偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

偷情趣事四
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」
酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」
客人不信的大叫「一分钱!」
酒保:「正是,一分钱!」
客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菰,炸薯条,二个煎蛋。」
酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」
客人:「那要多少钱?」
酒保:「总共四分钱!」
客人: 「这酒吧的老板在哪里?」
酒保:「跟我老婆在楼上!」
客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」
酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」

(15)、来,妈妈教你吃饭1、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,老师发现了淡定的说:同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
2、上飞机后发现旁边坐一美女,我想搭讪搭讪吧,我脱口问道,你在哪儿下?
3、用户:俺家机顶盒坏了。
客服:先生,请问机顶盒出现什么问题了?
用户:现在电视至少有五六个台都放《武林外传》,还有三个台演《西游记》,那么多台放一样的节目,绝对是机顶盒坏了。
客服:……
4、新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的随便坐。一女的说:“你去那边坐啊,那里有你的牌位。”我崩溃……
5、深夜睡觉时总觉得好像有人坐在身上似的,睁眼看了一下,啊,一男鬼一女鬼坐在我的身上在聊天??赶紧闭上眼装睡,
“是不是到时候带他走了?”男鬼说,
“不行,他还没睡。”女鬼说,
“小样,看他装到什么时候。”男鬼说。
我……
6、看到一对母女,
我:阿姨,你好!
妈妈:恩……
我:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
当场晕倒……
7、寝室大哥:wma是谁啊?
我:wma是谁?
寝室大哥
嗯,wma啊!我MP3里好多歌都是他唱的。
我……
8、妈妈:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。
我:好,我好好学。
妈妈:来,妈妈教你吃饭!

(16)、幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟妓女的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,pASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)

(17)、为了孩子“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

(18)、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

(19)、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死,我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道,没把握坚决不约!

(20)、欢迎打架市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。

此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!

(21)、凉快话说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。

我说:“咱们这儿怎么跟太平间似的?”

(22)、还是老公厉害跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,还是你厉害!
我瞬间好像明白了点什么,是不是?

(23)、蜘蛛精的前男友孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”

蜘蛛精:“我不怕你!”

悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”

孙悟空:“蜘蛛侠。”

蜘蛛精吐血:“前男友,靠!”

(24)、大自然的搬运工晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,

她居然冲着我放了个屁,

又补了一句“我不制造风,

我只是大自然的搬运工。。。”

(25)、最好的老婆她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。

她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮。

她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。

每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。

她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

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绝对经典的笑话(精选25个) 此文由小施编辑,于2023-04-10 07:35:22发布在笑话栏目,本文地址:绝对经典的笑话(精选25个) /show/art-24-4166.html

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