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我的前半生搞笑段子凌玲《再羙,也是殇发表》

2023-04-21 07:35:52分类:笑话浏览量(

1.爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”

2.斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”
情报局长:“报告总统,都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”
奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。
中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”
奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”

3.小冷逗人的流行段子德国是一个令人钦佩的国家,因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格,自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格,自1914年以来场场不落,没有失去过发动参加世界大战的资格......

4.一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”
经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”
员工们道:“不是银子是什么?”
经理:“那是想象空间!”

5.我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天,夜黑风高。我思忖了良久,最终鼓起了勇气,决定去做鸭。我知道,现在的女性,尤其是白领未婚的女性,对于鸭子的渴望与喜爱,已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当,做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了,他做鸭之后越挣越多,现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕,因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险,但为了钱,我豁出去了!我没想到,我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了,他们经常来问我做鸭的情况,生意好不好,赚得多不多。起先我有些想保密,但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人,以女性居多,她们最喜欢我的脖子,不过也会有男性来光顾,看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的,是与一个“辣妹”的经历。那天下雨,客人稍微少一点。正在清理卫生时,我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来,她长得真是标致,身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑,轻启朱唇,说道:“有鸭子吗?”“有!有! ”我赶忙回答道,“你要哪一种?我们这的鸭子品种多,你要什么样的都有,绝对能让你满意! ”她上下打量了我一下,我心砰的一跳,心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道:“够辣吗?”够辣,绝对够辣!又麻又辣,保证让你感觉很爽! ”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩,希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖,半斤绝味毛豆,再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光,你点的这三样都是绝味的招牌产品,保证你吃了之后还想要! ”“老板你可不许骗人,如果好吃的话我还来! ”美女冲我嫣然一笑!

6.搞笑无极限女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

我的前半生搞笑段子凌玲

7.米饭真不错顾客:你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。

8.船夫(唱):嗨~ 嗨~ 嗨~
船夫(唱):嗨~ 嗨 ~嗨~
船夫(唱):老汉今年六十五诶!
船夫(唱):半生光棍儿好辛苦诶!
小青(唱):有幢别墅好商量。
船夫(唱):茅草屋啊双人床。
小青(唱):百万存款也考虑。
船夫(唱):存款百万,在梦里。
小青(唱):莫非亲呀你呀有才华。
船夫(唱):身强活儿好有力量。
小青(唱):莫非亲呀你呀庄稼汉。
船夫(唱):不种庄稼,只摆船。
小青(唱):啦~啦~啦~啦~啦
船夫(唱):啦~啦~啦~啦~啦,啦~啦~啦~,啦~啦~啦~啦~啦,啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~,啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~
许仙:船家,你怎么满嘴大实话呀!活该你打一辈子光棍儿。
船夫:哈哈,不知小哥有何高招啊!
许仙:吹牛又不用缴税,你倒是放开了吹呀!
船夫:哈哈哈,有本事,你来呀!
许仙:看我的,分分钟摆平他们。
白娘子:让他放马过来。
小青:我家娘子说,有本事放马过来。
许仙:两位姑娘,听好了。
许仙(唱):小生今年二十五,人送外号唐伯虎。二环以内拆迁户,京城两套大别墅。名贵豪车数不清,奔驰宝马跑出租。健林和我是远亲,马云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨哟,嗨呀嗨嗨哟,问声小姐你服不服。嗨呀嗨嗨哟,嗨呀嗨嗨哟,不服哥们儿接着撸。
小青(唱):小伙吹牛有水平,越看越像二百五。满嘴火车脱口出,八头黄牛拉不住。求妻淑女靠缘份,并非少女都拜金。家财万贯如浮去,诚实待人是根本。嗨呀嗨嗨哟,嗨呀嗨嗨哟,劝群如实报家门,嗨呀嗨嗨哟,嗨呀嗨嗨哟,老实交待送你吻。
小青:听明白了吗?我家小姐问你,是不是真的很有钱。
许仙:说实话,我没钱。
白娘子:青儿,让他滚吧。
小青:听到没,我家小姐让你滚。
哈哈哈哈。。。

9.后半生就习惯了一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。

算命大师说:“你,前半生注定没女人。”

不想那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”

算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”

10.爱唠叨的妻子您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。
去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了

11.论耍光棍有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄
弟。
有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我
的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像
‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商
量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了
‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”
把弟回答道:“这一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了
家以后,我不是要变成光棍了吗?”

12.自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想,对老婆说:“我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。”
老婆一听,笑道:“这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!”
说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!

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