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美食相声经典段子(精选20个)

2022-10-02 07:35:41分类:笑话浏览量(

关于美食相声经典段子的笑话20个,楼主:今天路过一个小巷,看见一个算命的,便要他算一下我将来的女朋友是什么样的?大师说:你的女朋友性感漂亮善良温柔体贴。哈哈哈,心里好高兴哦!;回复:没错,你只要记得定时充气就行了。。

美食相声经典段子

美食相声经典段子

1、整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰:
小时候同桌借给我一盘录像带,
我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,
然后赶紧叫父母来,后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

2、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

3、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”

4、经典笑话:减肥两个男人相遇。
甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?”
乙先生答:“她参加了马术俱乐部。”
甲先生问:“效果如何?”
乙先生说:“马瘦了20斤。”

5、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮,卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来,还亲自打长途询问货收到了吗?我当时崩溃了?这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!我很不适应,所以给个差评!

解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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以下关于掌柜和买家经典的对话,大家做好笑破肚皮的心理准备哈!

一:买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!

掌柜:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏

买家MM:哈哈,不好意思打错是下单!

掌柜:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!

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二:买家MM:掌柜在吗?

掌柜:在的,亲!~

买家MM:可以推荐下适合肤色的衣服吗?

掌柜:好的,请问MM什么类型皮肤呀?

买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)

掌柜:汗

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三:产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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买家看中卖家了。。
买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........

6、经典笑话:让狗羞愧一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了。”

美食相声经典段子

7、侯宝林未来得及说的相声一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"

8、相声:《超级大卖场》
发出了一个警告:小心中国成为一个超级大卖场。

9、书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。过些时日,再来拜访。关羽张飞,咱们走!

10、超级海选超级美食海选现场的后台。

包子:这么热天裹得里三层外三层,还束腰,别以为包装得漂亮就可以晋级。

粽子:我卸了妆一样光鲜照人,不像你一张嘴就露馅。

11、漂亮的MM们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。
手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。
酒局多时作无可奈何状,吃完“酒神”、“力克”等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话:“哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客……”
饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。
学生们穿得越来越时尚,上学像放学,放学像上学。上学时猛谈恋爱,工作了找不到对象。
爱情在自己的电脑里,老婆在别人的电脑里。
家里安了防盗门、防盗窗,却总是丢钥匙,然后请开锁高手撬自己家里的门。
把路边上植树的地方用来盖楼,在家里栽盆景。
乡下的爹娘哪不舒服不知道,家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
建广场时,把大树砍掉,再立12根水泥柱子,建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。
追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店,患高血脂、高血压。
12六、用排骨喂狗,吃乡下喂鸡的野菜。
出门“打的”,乘电梯上七楼的健身房,然后在跑步机上挥汗如雨。
半夜上网,去歌厅、舞厅,困了不睡觉。之后失眠,再吃安眠药。
管儿子叫“小兔崽子”,管宠物狗叫儿子。
挑最有特色的饭店吃饭,吃最可口的美食,在酒桌上大谈肥胖之害。

12、有点小冷,但非常雷人.两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,什么味道?”“苍蝇的味道! ”

13、可能的买主每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。

第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?

签名是:可能的买主。

告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!

签名人:评阅他的试卷的教授。

14、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

15、记性定律:男人能记住恋人的生日,却说不出母亲的岁数。嫁妆定律:除了一张双人床,其他东西可有可无。

16、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。

17、男人要维持一段稳定的感情,需要三点: 第一:信任。 第二:包容。 第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。

18、教务处为了让大家安心学习,把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课,又把教学楼的WiFi打开了。

19、真的是很认真的想的一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?

我脑子立刻冒出了“何许人”。

将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”

听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想!

20、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。
他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!

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美食相声经典段子(精选20个) 此文由小元编辑,于2022-10-02 07:35:41发布在笑话栏目,本文地址:美食相声经典段子(精选20个) /show/art-24-45.html

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