一、十个爆笑段子,不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好! ” 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。10.玛
二、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人,挺好玩的。”
她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”
三、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉!
四、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
五、你TM傻呀小白兔:“快问我。快问我。你是小白兔么?”
大灰狼:“你是小白兔么?”
小白兔:“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔:“快问我。快问我。你是长颈鹿么?”
大灰狼:“你是长颈鹿么?”
小白兔:“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么?!”
大灰狼:“……”
六、我会讲一个笑话怎么办?我会讲一个笑话!
直接公告一下,免得见到谁我都想讲!哇哈哈!
其实我是没人好说了,办公室同事跟我是一起听的
身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍,我姐
想逗我妈开心,在手机打了一遍
很辛苦打好了,居然说我没话费发不出去,
于是回家重新讲一遍,老弟就顺便再听一遍,
看他那无语的表情,知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了
小白兔去买胡萝卜
第一天,
小白兔问老板:老板,有100根胡萝卜 吗?
老板:没有。
第二天,
小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:没有。
第三天,小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:有有有……(很激动)
小白兔:来两根!
老板气得说:下次再来敲断你的大门牙!
第四天,小白兔又来了小白兔:老板,你有锤子吗?
老板:没有。
小白兔:老板,有100根胡萝卜吗?
老板:没有。(气碍…)
第五天,小白兔还是来了
这次没等小白兔开口,老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断
小白兔捂着嘴,含糊地说:
老板,胡萝卜汁有吗?……
江小白段子精选《 唯美。| | 高清。|精选》 此文由小朱编辑,于2022-10-31 07:35:10发布在笑话栏目,本文地址:江小白段子精选《 唯美。| | 高清。|精选》 /show/art-24-467.html