关于早间一乐笑话大全的笑话25个，儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间。。
早间一乐笑话大全
1．如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
2．索命电话手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小燕，从挎包里摸出手机，
“喂，是谁？”，没人回话，手机里传出好象电锯般的声音，“是谁啊！说话啊！”，小燕继续问，还是没人回答，电锯声依旧，“再不说话，我挂了！”小燕有点火了，
“还有2天！”电话里突然传出来的恐怖的吼叫！耳朵也被震得嗡嗡得响，路灯也一闪一闪起来，半天才回过神的小燕，再听手机，对方已经挂断了电话，一看来电的号码，“5124444”，“5124444”不就是“我要你死死死死”吗？
小燕试着拨过去，一直占线，小燕收好手机，匆忙跑回家。
有了昨天的经历，今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来，还是昨天晚上那个地方，手机又响起来了，低头一看，“5124444”，昨天那个个号码。
小燕脸发白了，手也开 始发抖，接起电话，小声的
“喂……”，依然是电锯的声音，
“喂……”小燕害怕极了。
“还有一天！”，电话里突如起来的吼声。
“啊”，小燕一声尖叫，手机一扔，噼里啪啦得往家跑去了。
半月过去了，躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻：
“一群犯罪嫌疑人，通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址，然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话，向被害人拨打恐怖电话，迫使被害人在惊慌中扔掉手机，他们的对象无一例外，全是年轻的女性，根据他们交代，利用这样的方式，一个月就非法获得手机16部……”
3．火蝎遇鬼记这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：
1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。
大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！
这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）
4．手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
5．懒惰的时候，先看看自己有没有懒惰的资本你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
6．“。。。一条狗。”
“狗怎么了！？难道狗就不是生命吗！？生命有高低贵贱之分吗！？一条鲜活的生命消失了，难道没有人出来为此负责吗！？”
7．4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
8．刺猬妈妈的苦衷小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的？”
刺猬妈妈回答:“当然是啦。”
小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”
刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”
小刺猬也哭着说:“什么苦衷?难道还比抱一下我重要吗?”
刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”
9．她是个残疾人记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...
10．鸡VS壁虎
鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
11．一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”
12．不想回学校啊某同学状态：不想回学校啊。
神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；
“想”字写得好，表达了理想与现实的无奈；
“回”字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；
“学校”一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；
“啊”字更是画龙点睛之笔。
13．早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。
14．我妈妈有奶一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
15．新学期好事的要求新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
16．某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
17．你没开车吹什么吹有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说：“我吹一下。”警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟警察说：“现在可以吹了吧。”警察说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！
18．每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
19．“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”
20．路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
21．好长的对联啊，求横批上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相
孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱
年轻人，你说你急神马急？
下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会
孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪
哎呀妈，你说我们能不急？
22．经典笑话：如此提高甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
23．走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。。
24．谢谢啦小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。
老板忙说：谢谢啦。
25．自相矛盾一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”
我回答：“快两岁了。”
朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”
我：“……”
早间一乐笑话大全（推荐25个） 此文由小成编辑，于2022-11-01 07:35:35发布在笑话栏目，本文地址：早间一乐笑话大全（推荐25个） /show/art-24-498.html