关于走去领证表情包的笑话25个,高中时候,英语课堂上,同学们不安静, 老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”, 我老大比较贫说:“我是神”, 这时从角落里飘出个声音“我是神父”, 顿时大家就不淡定了,老师表示无奈……。
走去领证表情包
1。中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
2。爆笑男人笑话:叫我声姐姐我就让你上!回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个周六下午。 她父母都不在家,她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香(跟她身上的一样), 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。 “你真的想上?” 她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张,咯咯咯……” “没有!!! ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认,我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’,我就让你上。”这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,搞了半天也不 得其道,有点急了………………… 终於... 她看不下去了,一把从我手里新重抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……, 十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵,回不回自己看着办。
3。告白像绝交。
别人看到美景可以吟诗,而你只会一句:“卧艹,真美!”
就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着?
数学题连题都读不懂。
聊天基本靠表情包。
撕B都听不懂对方在说什么,骂你还以为在夸你。
拍朵花发说说:花开了,还不错,挺漂亮。
看到好笑的只会:哈哈哈哈哈哈。。。
4。挖鼻屎的基本流程我在地铁上挖鼻屎,然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我,露出厌恶的表情。我说:“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说:“行行行算你牛B,我座位让给你坐,你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
5。一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声: “撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh!shit~~~Japanese!
6。哥们,你是猴子派来的逗比吗男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了,我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的,我们领证去吧。”
7。男:“嫁给我吧!!!”
女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”
男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说,直接跟男的领了证。
男:“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”
女:“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”
8。说个开心事:我谈了3年的女友,终于修成正果,前几天领证,今天结婚,嘿嘿,大喜的日子啊。
说个不开心的事:她嫁的不是我……
9。打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”
她郑重地点头,我安心了。
我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”
她说:“我知道啊,要说离婚。”
10。有这样机会的人不多吧朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。
更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。
一起留在结婚证上了。
11。爆笑的QQ自动回复对话,小笑话。a.某mm,一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在! ”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在! b.路边有家小饭店,起个店名叫 温+饱 ,起初天天从门前走来走去的,也没发现有什么不对的,后来和一同学一起经过该店,同学跟我讲这店名怎么怎么的,我恍然大悟… 后来不出一个月,该店被工商停业了,店牌被拆,并罚款1000元… c.前两天和lp去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听lp在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着! 最后我出来交钱,老板收钱,96…… d.女儿2岁多, 前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个plmm说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”...... e.朋友高考考场有一非主流装扮mm,非常非常养眼,此mm坐下屁股漏出来至少三分之一,据说好白好白… 正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅! 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,再然后回来站在此哥身后,重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。
12。我一直在赢一个年轻漂亮的金发女郎,正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
就在这时,一个口渴的商人来了。
金发女郎打开钱包,取出50美分硬币,放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明,在营养可口的选择项上按了一下,一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包,取出一美元,放进售货机。小心查看显示屏上的说明,他把手指按在可口可乐的选择项上,一罐可口可乐饮料和50分美元零头,从售货机中掉下来。
她拿起50美分,再放进售货机中,稍微看了一下说明书, 在矿泉水选择项按下去,一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
当她带次把手伸进钱包时,在旁耐心等待了几分钟的商人,终于安奈不住地说:“对不起,小姐,你完了没有?”
她看着他,反问道:“笨蛋,你没有看到我一直在赢吗?”
13。拉下仇恨有两个魔兽迷,简称A和B。
一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,
于是A就对B说:“帮忙拉下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)
B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
14。一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机,前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题?妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。
终于,专家站起身,绕过桌子向那位妻子走去,狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言,目瞪口呆。
专家转头对做丈夫的说:“这就是你妻子需要的东西,每周至少3次,你能做到吗?”
丈夫考虑了一会儿,答道:“呃,星期一和星期三我倒是可以开车送她来,但是星期五我得钓鱼。”
15。人走茶凉可不是这个意思老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
16。太冷,多个人可以挤挤暖和一些。
17。西二宿舍的传说跟许多老式宿舍一样,西二的每层楼都有一间摆放杂物的小房间。那时候宿舍的卫生都是由学生负责,每个宿舍轮流打扫楼道的清洁,所以小房间里放满了扫把和垃圾桶之类的杂物。在93年5月24日那一天,楼道的卫生由208宿舍的小谷负责打扫,由于这天是星期六,小谷玩得很晚,回到宿舍才记得要搞清洁,那时候真的很晚了,差不多所有人都睡了,小谷怕扫地会影响别人休息,所以决定的二天一早再起来扫。于是她也上床睡觉了。
半夜,小谷的下铺小丽被一阵穿衣服的咝嗦声惊醒了,然后看见小谷从上床爬了下来。她似乎还没有睡醒,眼睛半闭着,口中不停的念叨:我要扫地,我要扫地......然后一摇一摆的朝门外走去,似乎有什么力量在支配着她的身体。不一会,楼道上传来了一阵阵o沙o沙的扫地的声音,小丽听着这声音,模模糊糊的又睡着了。
第二天大家发现小谷不见了,由于这天是星期天,大家以为小谷到外面玩了,所以没有在意。直到这天黄昏,清洁当值的另外一个女同学打开了杂物室的木门,发现小谷躺在地板上,身体已经僵硬发直,整个面容呈现着一种奇怪的,神秘的笑容,她的双手,紧紧的抓着一个拖把,拖把末端,竟然是小谷的人头!据说每天晚上两点过后,寂静无人时,在西二的楼道上,如果你留心一点,你就能听到o沙o沙的扫地声音,仿佛一个小姑娘在哭诉着什么.....
18。一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的说......
19。因为我不想得罪人。读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
作家:“因为我不想得罪人。”
20。早晨七点,天刚亮,食人族族长就已经出发,他招呼几个兄弟,早早的来到高层建筑下,在这里,等待一种从天而降的特殊食材,享受来自世界杯的馈赠。
21。说着说着就跑题过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:我想?主人说:不要害怕,想说啥就说啥!公鸡说:其实,我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
22。女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?。。。
23。看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:“你这都画的什么呀?”
“你不会看呀,苹果树呀!”
“苹果树上长的什么呀?”
小侄子抬起头一脸嫌弃:“算了,我不想跟傻B说话。”
我。。。
24。再练八年第一次世界大战结束后,协约国在巴黎召开会议,讨论战后的诸多事宜。有一天,克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈,结束后,威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄,又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中,遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪,有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说:“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争,可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪,只中一次。当然由于他使用了危险武器,应受到制裁。但我建议:判他8年监禁,好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
25。成吉思汗:向前!向前!向前!我们的队伍像太阳,脚踏着多国的大地……
走去领证表情包(精选25个) 此文由小郑编辑,于2023-05-14 07:35:24发布在笑话栏目,本文地址:走去领证表情包(精选25个) /show/art-24-5051.html