1．好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
2．现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。
缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？
3．爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
4．饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
5．4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
6．相亲的笑话
女：你有三室两厅双卫的房子吗？
男：没有。
女：你有雅阁吗？
男：没有。
女：我有点事，先走了。
男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：？
男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。
女：我有好多事，先走了。
男：不过还好，公司刚刚上市了。
女转身坐下，微笑，相亲继续。
男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。
女：我今天一点事情没有，但是我想走了。
男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。
女：你好坏啊，老逗人家。
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
7．小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。
我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
小崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
小崔：大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,中国平安这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，
地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。
现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的
8．我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
9．职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。
10．拒绝搭讪和相亲的笑话1.女人拒绝搭讪。男：我可以为你买一杯饮料吗？女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。男：我想我一定能让你非常快乐。女：你是说你要离开？男：我能牵着你的手吗?女：不用了，我自己能拿得动。男：我们曾有过一两次约会吧？女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。2.男人拒绝搭讪女：(无论说什么)男：我很穷。 3.相亲的笑话女：你有三室两厅双卫的房子吗？男：没有。女：你有雅阁吗？男：没有。女：我有点事，先走了。男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：？男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。女：我有好多事，先走了。男：不过还好，公司刚刚上市了。女转身坐下，微笑，相亲继续。男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。女：我今天一点事情没有，但是我想走了。男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。女：你好坏啊，老逗人家。两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
11．耳朵哪里去了有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
12．记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢，好，好，好！
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你
13． 一连数个晚上，我们的张先生喝的全是蓝带，慢慢地他的这位夫人看出了问题，可是这位夫人是很有智慧的，她并不急于要向先生问个明白，也不流露出对这件事的任何不满，仍然很优雅很大方的表现着她们之间的恩爱，微笑着面对大家，和大家一起玩，一起笑。
14．服务员有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！ ”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”
15．有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！为什么后面那条虫说前面没有虫呢？
因为中间那只虫子在说慌！！！
16．肯定是个儿子早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。
突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”
丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”
17．夫妻生活甲乙丙三个同事刚进了公司，没事做，在一旁聊天，讨论起了夫妻生活。甲：昨晚我跟我老婆做了3次，我老婆夸我太棒了，说我好厉害。乙：切～你这你算什么，昨晚我跟我老婆做了6次，我老婆都爱死我了，说永远都离不开我。丙：唉~，我昨晚只跟我老婆做了一次，我老婆也没怎么夸我，就说一句：老公，我们能休息一会吗……
18．经典笑话：急需男孩在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！ ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！ ”。
19．一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？
老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。
20．夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
夫妻间的笑话段子 此文由小凤编辑，于2023-05-16 07:35:33发布在笑话栏目，本文地址：夫妻间的笑话段子 /show/art-24-5082.html