关于情侣可爱冷笑话的笑话25个，小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”。
情侣可爱冷笑话
（1）、不许你们笑话我爸爸周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，
刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，
我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
（2）、
股票笑话之一：有前途的年轻人
（3）、为什么冷笑话一次要讲三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行)
（4）、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
（5）、晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！
我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”
看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
（6）、占便宜电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”
（7）、----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙
（8）、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
女：
（9）、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
（10）、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。
（11）、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
（12）、八戒吃馒头八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
（13）、刀下留人：剖腹产手术。
（14）、女做男妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”
丈夫：“？”
（15）、抬棺者生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！ ”
（16）、有点不淡定了突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考...。
（17）、吝啬至极山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。
一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！ ”
可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。
“乘客先生，不行了，请下决心吧！ ”
“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！ ”
（18）、把儿子照顾的好好的，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她！
（19）、七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”
八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
（20）、小三有车，小四有房，亦可衣食无忧老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
（21）、羊最大的敌人不是狼，而是牧羊人。
（22）、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。
（23）、朋友如手足，女人如衣服，手足不可断，衣服天天换！！
（24）、你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个。
（25）、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
BA说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
情侣可爱冷笑话（搞笑25个） 此文由小张编辑，于2023-05-20 07:36:57发布在笑话栏目，本文地址：情侣可爱冷笑话（搞笑25个） /show/art-24-5212.html