关于b站经典段子的笑话15个，有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了。。。
b站经典段子
1。含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
2。有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
3。追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
4。经典笑话：尼姑验尿一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”
5。男人与女人的经典笑话。男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
6。你把裤子脱下来一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
7。穿反了，咋办甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗···甲：···
8。您抽完烟擦擦嘴看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9。蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！
10。刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。
11。不小心把别人的车刮花了早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。
12。看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
13。不作死就不会死早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
14。顶楼上的他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
15。最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
b站经典段子（推荐15个） 此文由小戚编辑，于2023-05-22 07:35:16发布在笑话栏目，本文地址：b站经典段子（推荐15个） /show/art-24-5232.html