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经典幽默笑话段子精选100条(爱情经典搞笑段子)

2023-05-28 07:35:41分类:笑话浏览量(

爱情经典搞笑段子,为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣? 。经典幽默笑话段子精选100条

经典幽默笑话段子精选100条

经典幽默笑话段子精选100条

1.饭卡饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!

2.一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。

到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。

老师问:怎么只有一条呢?

德里回答:我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。

3.新变态楼主与暴强回复100条楼主:唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢? 回复:估计唐僧jj太小,不好意思亮出来,别人也不好意思去找,一般人还找不到,可能是几辈子没怎么用,退化了都,确实找不到了,不是他不想送人。要是给唐王吃了,现在还是大唐盛世。

4.精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

5.世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷
遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年
时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱,火腿肠66条
无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人
体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用,不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了! ”并配以开球
哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半
球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先
跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪
儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开
波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

6.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?……八戒又只好跳了下去.又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.他们只能继续回答问题。唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?八戒:。。。。。。唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! ……八戒只好又跳了下去.第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

7.男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”

8.闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(

9.每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

10.两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐! ”

11.最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.
"把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"
我现在也不知道他那天晚上梦见什么.
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
别去看太多经典的话,有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.
第2天诗歌朗诵:"枫叶啊!你四条腿,爱情啊!你总是水."
某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.
某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
"这条内裤是你的么!!"
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友.
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
男生很尴尬,想找点话说.

12.幽默笑话:什么叫幸福幸福就是:
我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;
我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;
上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

13.经典笑话:课堂问答“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”

14.坑爹呢这历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”教室里静了……。

15.非常经典的搭讪1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗? >
两个月后,我学妹顺利上位~~ (强,这样也行)
2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学,这是你掉的吧?”
哇靠,石头?太经典了吧
4. 在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的waiter问我”are you chinese?"
偶回答了他,他马上用中文说”我爱你”
偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家 餐馆吃了 n次也没被搭讪过,我第一次来就~~~
5. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问现在几点?”
那mm一看表:“八点半。”
那厮一脸惊讶地说:“矮~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘 呢?! ”
哈哈,笑死我了

爱情经典搞笑段子

爱情经典搞笑段子

1.愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

2.现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

3.多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

4.回忆初次相遇,拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意,我表现的言行的霸气,我都不曾舍得忘记。我不愿放弃,不愿抛弃,因为这是我们搞笑的相遇,和美好的结局!也许是这样吧!因为我们的相遇相识相知不平凡。

5.教室里最完美的座位是:周围有你最好的朋友,你的暗恋对象,一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

6.撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你只要你不发现,你就吃亏一辈子。

7.动听的情话简短感人_经典情话_句子网, 我的世界只有你这么一个女人,永远都只有你。

8.经典浪漫情话(一) 要在你心目中,确定你喜欢做的是什么,然后方向不变勇往直前的去做。当你精神集中在你喜欢做的事业上时,在往后的岁月之中,你会发现你所渴望的机会,都给你掌握住了。

9.经典浪漫情话(一) 你说你爱我,可是我要的你都不懂。

10.我想要的爱情很简单。我说话时,你会听。我需要时,你会来。我转身时,你还在。这就够了。 ​​​​

11.对爱情,我觉得最好的态度是——“我是爱你的,你是自由的。”但很遗憾,大多数人的态度是“我是爱你的,你是我的。”甚至有些人只有“你是我的”的观念。所以爱情里那么多的猜疑、防备、算计、妒忌,还是张竞生有句话说的对:爱是欣赏,不是占有。

12.有爱情没有成为夫妻,是人生的一大遗憾;成为夫妻而没有爱情,是人生的一大悲哀。不要去恨你爱过的人,不要去等他回头。男人往往承受不住幸福的考验,女人往往承受不住痛苦的考验。强迫和乞求来的爱情是不牢固的。

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