关于笑破肚皮的短笑话的笑话25个，有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。。
笑破肚皮的短笑话
1．添加笑话话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
2．生不如死的岁月有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
那是段艰苦的岁月，我生不如死。
3．话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！
4．鹦鹉的笑话我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
5．经典笑话：脚踏板用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是埃”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！ ”
6．女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
7．运动会最后一项是教师田径赛，几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？”
只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”
8．100分今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。
老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。
班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。
9．歪理下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？
10．我想学气象学，长大了做气象员动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”象老师!$%$%%^%^*
11．幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈
12．笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
13．捧腹大笑老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
14．8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！
解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗
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以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！
一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
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二：买家MM：掌柜在吗？
掌柜：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
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买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........
15．看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？
16．妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢。
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！
儿子很激动：亲妈啊。。。
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！！!
儿子@#$#$^%%$^
17．敢给我称老子小明读历史，“老子出生在二千多年前……”
爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
“老子出生在二千多年前。”
爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”
18．一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"
孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
19．两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
20．老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天！
21．拉屎还穿裤衩猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道你拉屎还穿裤衩？
22．身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
23．每天都会产生的心理活动：卧艹我手机丢。。。哦在这儿。
24．尿床妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。
小明：我没有
妈妈：被子这么湿还敢抵赖
小明：是我把水倒被子上的
妈妈：你傻啊你
小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。
25．看见一张猥琐的笑脸记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
笑破肚皮的短笑话（爆笑25个） 此文由小殷编辑，于2023-06-02 07:35:50发布在笑话栏目，本文地址：笑破肚皮的短笑话（爆笑25个） /show/art-24-5562.html