关于rock段子说的是谁的笑话25个，今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？。
rock段子说的是谁
一、MM是如何虐待GG的“你就是不想理我！ ”电话里她的话很清晰。 “我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。 “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。 “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 “我没有埃” “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。” “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。 “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。”她说。 “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。 “我……” “你就是对我不重视！！ ”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完
二、我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。
观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。
三、爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
四、经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”
五、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说“j八大点事。”
他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多了。。。
六、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化。
七、大雁：不想笑傲江湖，只想穿越万水千山。冬去春来，居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半，就让我们快把手儿牵。
八、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了， 结果。。。。。。。。。 结果仙人球变仙人掌了。
九、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”
同事：“没办法，只好忍一忍了。”
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”
同事笑着说：“我切菜的时候。”
十、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
十一、不在其位，不谋其政
译：不是坐在正位子玩棋的人就不要给别人乱支招。
十二、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。
十三、夜间打车（夜间，出租车司机把车停下的那一刻）
乘客：师傅，给你钱。
师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。
十四、哈哈哈哈哈哈有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳
小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
十五、寻找另一半的新条件首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！
十六、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；
你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；
你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；
你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”
未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？”
我马上说：“我就是你的起重机。”
十七、回 电一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
十八、叔叔不吃的回老家，长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。”“我...我...我想吃啊，吃得着么我。”
十九、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
二十、他好像在动牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
二十一、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
二十二、怕它去搞装修啊某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”
mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
二十三、李菁：我就是学会计的，正好当经纪人。
贾玲：你还有工作。
李菁：等一下，（打电话）喂，领导，我是李菁，大过年的我找你辞个职。
贾玲：我还缺个造型师。
瞿颖：玲，你这个型太难造了。可是我能造。
贾玲：你还得挪出时间谈恋爱呢。
瞿颖：等一下，（打电话）喂，彦祖啊，大过年的，我们分个手吧。分完了
贾玲：姐，不要给我呀！
沙溢：你还缺啥？
贾玲：缺钱
沙溢：你等着，（打电话）喂，胡可啊，大过年的，咱们卖个房吧。
二十四、恐怖生日会小丽，１６岁，一个活泼可爱的女孩子。今天市7月１４，正好也是小丽的生日。大家都知道，７月1４，一个最恐怖的节日－鬼节。
就在这天晚上，小丽请来了许多同学和朋友到她家开生日晚会。虽然大家都不是很愿意出门，但是谁都抵挡不住小丽清纯可爱的那一面，于是都陆续来到了生日会。其中的一位同学叫小明，他带来了一部ｄｖ摄相机，准备把这个愉快的生日晚会摄影下来。
在晚会的过程中，他们跳舞的跳舞，唱歌的唱歌，各种五花八门的游戏耍得大家团团转，小丽更显高兴。总而言之，大家玩得不亦乐乎埃
就这么玩着玩着，到了切蛋糕的时间。小丽拿着蛋糕刀，来到了蛋糕前，而小明也站在小丽面前给她摄影。小丽举起蛋糕刀，还没来的及准备切下去，她就一个劲儿的跳了起来。小丽这边蹦蹦，那边跳跳，似乎没有想过要停下来。过了不久，小丽突然倒下，就这样莫名其妙的死去了。
丧礼的那一天，所有生日会上的同学都来了。为了纪念她，小明把那部ｄｖ摄相机带来了。他打开摄相机，看着当天的一幕幕，眼泪禁不住流了下来。忽然，他发现了晚会上所看不到的一样东西！他按了倒后键，并且叫了大家过来重新看一遍。大家都惊讶地发现了，就在小丽蹦跳的那一段，有一条红绳吊着小丽的脖子！
二十五、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”
服务员：“就是鸡蛋呗!”
rock段子说的是谁（爆笑25个） 此文由小赵编辑，于2023-06-07 07:36:43发布在笑话栏目，本文地址：rock段子说的是谁（爆笑25个） /show/art-24-5746.html