一、爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
二、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
三、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
四、相声段子甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
五、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！
我答：段子。
女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
六、王八是要喝汤的一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……
七、光棍伙食录
平时：以方便面为主食。
想尝尝鲜儿时：方便面中加些葱花。
想改善一下伙食时：除了吃方便面，再喝些葡萄酒。
想再增加点营养时：在方便面里打个鸡蛋。
特别饥饿时：吃完方便面，再喝两瓶啤酒。
想吃肉时：煮牛肉面。
偶尔想改变一下生活时：买盒装方便面。
受冤枉时：生吃方便面。
高兴时：尝试各种不同口味的方便面。
生气时：用拳头把方便面砸碎再煮
八、二货老婆老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
九、李越吝啬李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。
十、你这怀的该不会是那唐三藏吧闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
十一、爆笑男女生活中的幽默小笑话1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ ”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让nm给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
十二、情感道路上的爆笑年轻人男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
十三、不要大声叫嚷[爆笑]前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！ ”他得意洋洋的说。
“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！ ”
哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！ ”
十四、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
十五、老公！我的电脑没连上有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
十六、以前日记是用来记载自己内心秘密的；现在日记是用来放到网上让人唾弃的。
十七、毕业了。大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
十八、网上老司机，现实小清新。
网上浪的飞起，现实怂的一批~
网上无话不说，现实无话可说。
很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
明明是自卑，别人却以为你高冷。
宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。
十九、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给nm尝尝。”
二十、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
网上爆笑吃肉段子（佳期如梦原创） 此文由小周编辑，于2023-06-17 07:36:01发布在笑话栏目，本文地址：网上爆笑吃肉段子（佳期如梦原创） /show/art-24-6046.html