关于搞笑笑话笑死人的那种的笑话20个，有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。。
搞笑笑话笑死人的那种
1、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧
提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
2、厕所不吸烟的坏处上高中的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？
刘德华：你多大了？
小女孩：再过六岁，我就十八了。
林志玲：我要你爱我！
刘德华：爱有很多种，你要哪种？
林志玲：唯一的那种。
林志玲：你长的好像我现任男朋友。
刘德华：你长的好像我死去的前女友。
4、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
5、2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
6、男人练好舌头真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
7、旺崽小馒头有个女人胸小，无人要。证婚。
一日，一男应证，问女人的娘：你女儿胸部大不大？有没有馒头大？
她娘回答：大大，当然有馒头大。
于是领他去见她女儿，推门，女没穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小馒头！！！
8、真的是才女一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
9、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。
闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！
老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？
我%^&*%^&*
10、最近会有身殒之灾“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”
11、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是JINV。”
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：“妈妈，那JINV女会不会生小孩。”
妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”
12、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
13、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。
14、猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
15、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
16、令人喷饭的对白1.哲别高叫“弓箭手，冲啊！ ”
（评：弓箭手用来冲锋！？）
2.江南七怪见到骷髅头大惊，韩小莹叫着：“大哥大哥，快来看阿……”
（评：柯镇恶能看到吗？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说“七公，以前在草原，我七位师父也是这么说我的，不
过，后来……”
洪七公：“后来怎么了？后来你长进了？”
郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……”
洪七公当场faint……
（评：周星驰too）
4.完颜兄弟来册封成吉思汗，“奉天承运，大金皇帝诏曰……”
（评：且不说女真语是不是这么说的——书上册封是用蒙古女真语说的。
皇帝前加地点修饰？天下只能有一个皇帝（一个天子），这才是所谓正统，皇帝只会认为他的国家才是唯一国家，加个定语修饰是说明有能力用“奉天承运皇帝诏曰”的只有大宋皇帝？）
5.王府简管家让黄蓉扭断手，他跑去找杨康，杨康说“我给你写张条子……”
（评：中国特色！十足的中国特色！）
6.七公说起梁子翁年少曾经破了很多少女的身，黄蓉问起破身的意思，追问很久以后：“那是不是毁了她们的容阿？”黄蓉不解地问郭靖：我爸说我是他的脚趾头变的，怎么我数了他的脚趾头没少呢？中。。。。
（评：书上黄蓉很clever的，洪七公再一提马上就意识到这个问题不好，就住口不问了?怎么就被导成两个弱智讨论生理卫生了？）
7.郭靖初次碰到黄河四鬼，说“久仰久仰，不过我从来没听说过……”
（评：这句对白告诉我们李亚鹏版的郭靖绝对不是木纳憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的经典告白
“记住，学物之人最忌招摇，就算你日后练成了老夫这样的盖世武功，也不可随意招摇哟，况且，练成了盖世武功又能怎么样呢，不过是盖世的孤独盖世的寂寞，不怕你们笑话，有时候午夜梦回怎么也
17、当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
18、女士勿进一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
19、经典笑话：输与赢家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！ ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！ ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！ ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！ ”
20、生活里爆笑雷人小笑话一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
搞笑笑话笑死人的那种（精选20个） 此文由小贺编辑，于2023-07-08 07:36:18发布在笑话栏目，本文地址：搞笑笑话笑死人的那种（精选20个） /show/art-24-6615.html