关于开业短视频文案的笑话25个，结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？。
开业短视频文案
（1）、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
（2）、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
（3）、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
（4）、优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。
某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！
一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……
（5）、中国人人习武今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
（6）、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
（7）、班会通知我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
（8）、视频聊天妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”
小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
（9）、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
（10）、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？
然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。”
（11）、一个醉汉一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。他接起电话，生气地说：M明天才开业。那醉汉说：我不是想进来，是想出去。
（12）、在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
医生
（13）、电脑与饮酒电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
（14）、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
儿子：“倒数第二名！”
（15）、英语测验后，英语老师对课代表说：让没pASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
（16）、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
（17）、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；
女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。
（18）、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。
（19）、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！
（20）、顿时心碎了一地无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
（21）、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。
司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
（22）、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
（23）、同学你这是在作死你知道吗今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打灰机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。
（24）、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。
老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。
（25）、那些叫傻B儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！
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