关于笑死人不偿命的笑话 小学生版的笑话25个，二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到！。
笑死人不偿命的笑话 小学生版
1．消息（超暴笑）这是一个很经典的外国笑话。
一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？
不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。
哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？
它吃的过饱死的，先生。
它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？
马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。
不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？
你父亲所有的马，先生。
什么？马都死了？
是的，先生，它们工作过度劳累死了。
为什么让它们过度劳累？管家？
驮水，先生。
为什么驮水
用来救火呀，先生。
火，什么火？
啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。
啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？
我想是火把引起的火吧，先生。
什么火把？
您母亲葬礼上的火把呀，先生。
什么？我母亲死了？！！！！
是的，在那以后她就死了，真可怜！
在什么以后？！！！！！！！！！
你父亲去世以后，先生。
父亲……也死了吗……
是的，他听到那件事之后就不行了。
什么事呀……上帝……
您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。
……
2．笑掉牙约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。
吉姆：怎么？他牙都笑掉了？
约翰：不，他说那根本不是笑话。
吉姆：那怎么？
约翰：我打了他一拳。
3．高兴点，别总是哭丧着脸，非得让我给你讲个笑话你才能笑啊，你忘了今天可是你的节日阿，鬼都会开心何况你呢，万圣节快乐。
4．这里面有内涵我发现中国人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，
现在一个小学生一只手都能拿着
5．足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？
托比犹豫了一会儿，说：我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？
6．谁是家长小学生在填一张表格，他问：老师，家长姓名是写妈妈？
老师答：谁说话算数，就写吧。
学生自语道：那……只能写我自已了。
7．龙王三太子和虾兵蟹将哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
8．成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；
消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。
日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！
对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。
9．皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。
10．搞笑生活糗事乐死人女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
11．规定每一学期的期末考试时，让一个学生单独在太平间里呆上一个晚上.虽然这种考试看上去不太人道,可是校方却一直坚持了下来.
这一回,轮到了一向自称胆子很大的阿美了,阿美在学校里一向以胆大包天自居,而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手,以吓死网友为乐.她早就说过不把这种考试当回事了,可是,当校方宣布今天轮到她时,她还是惊出了一头冷汗.必竟是一个人独自在漆黑的太平间一个晚上啊.还不准点灯....
晚上,阿美被带到了太平间里,砰的一声,门被关上了.屋子里一下子一片漆黑,什么也看不到.阿美缩在了屋子的一角,当她想到四周全部都是死人时,她的头皮顿时一阵阵发麻...过了一会儿,月光照了进来,借着月光,阿美发现太平间的墙上居然有一面镜子.于是,她便对着镜子开始唱起歌来.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...
第二天,肿着嗓子的阿美被带了出来,她得意洋洋地对大家说没什么也不起的,对自己来说只是一件小事罢了.大家都很佩服她,这时,有一个同学问她嗓子怎么肿了?她说自己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.这时,大家的脸色变了,阿美还不解其意...停了半天,有一个同学脸色惨白地告诉她
太平间里根本没有镜子啊!!!!
12．有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”
美女答：“服务行业”。
“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”
“火葬场给死人化妆”。
13．我难道说错什么了么初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
她小声说：我来了…大家不语。
我抢话：我早来了！
顿时把大家鳖出内伤。
14．回收站小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。。。。。
15．女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
16．铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。
17．全民学英语学生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
学生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
学生：Iamsorryfive!
上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句"Goodevening!"
心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连"Goodnight！"都会说，彻底晕菜。
18．画蛇添足：艺术创造的需要。
19．这个不用翻译在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！ ”
20．爸爸才是主角一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
21．我想试试看男人想跟女友分手，不知如何开口，想了好久，终于鼓起勇气对女友说：亲爱的！没有你，我真不知道怎么活下去？女：真的吗？男：真的！所以明天我想试试看！！！
22．有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还不觉得饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。”
于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是吃的狗肉，只是这狗是吃糠的。”
23．想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了。。。
24．一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。
过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生拿出来一个啤酒瓶说：“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”
病人仔细的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
25．老公的前女友们等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
笑死人不偿命的笑话 小学生版（精选25个） 此文由小雷编辑，于2022-11-07 07:36:16发布在笑话栏目，本文地址：笑死人不偿命的笑话 小学生版（精选25个） /show/art-24-706.html