关于幽默搞笑100个笑话儿童的笑话25个，刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。。
幽默搞笑100个笑话儿童
1。印度——每年9月5日定为教师节，而每年11月14日的印度儿童节同时定为印度儿童教育工作者的节日。
2。如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。
3。经典一句笑话我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.
4。有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
5。让老师自己数去现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”
6。100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。
7。超不正经的搞笑男女初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！ ”热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！ ”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！ ”
8。初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”
说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”
9。“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
10。诗人的反驳前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维
克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称
得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我
们、我们爱你吗？”
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条
子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗
里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总
是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
11。那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。
老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。
大概过了一个小时，终于演完了。
我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢。。。
12。还能不能愉快的过中秋了？嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
13。换灯泡问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？
最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
14。你给我回来听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
15。汉语喷嚏英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
16。一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”
17。九点离家三点回，时间无多面目非；家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。
18。针锋相对一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！ ”
19。出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了。。。
没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。
20。刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。。
21。经常拌嘴但感情笃好的男女是一块臭豆腐，虽然闻起来有些臭，让人产生不看好的错觉，但只有吃的人才知道，真的很香。
22。小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？
猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？
23。不得其解妻子：你说我长得像维纳斯吗？
丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？
24。信 教从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”
25。你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
幽默搞笑100个笑话儿童（搞笑25个） 此文由小任编辑，于2023-08-16 07:40:03发布在笑话栏目，本文地址：幽默搞笑100个笑话儿童（搞笑25个） /show/art-24-7541.html