下面是关于经典相声段子绕口令的笑话,楼主:为什么现在我还是单身啊?;回复:因为你眼光到位了,实力没跟上。
经典相声段子绕口令
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。
2、绕到后脑勺绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
3、股市入门绕口令:
监管宽,杠杆长,监管管的比杠杆长,杠杆加的比监管宽,监管要管在杠杆上,杠杆不让监管管在杠杆上,监管偏要把监管管在杠杆上。
4、爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
5、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”
6、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧,明天还得上班呢。”“不行啊,我必须得加倍努力工作,要不,这么高的房价,我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去,恐怕要提前入土了。”
7、相声《专家》
表演者:姜昆、戴志诚、郑健、周炜等
8、急诊室的故事医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准,其实也因人而异,我把我不理解的事情就称为“怪癖”,例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行,但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪!所总结的关于医生的一些职业习惯,大抵也就是这个数量级。
一、洗手。
相当一部分医生有洗手过勤的毛玻比如我一个普外的朋友,他的特点是看完一个表抗阳性(HbsAg)的病人必须洗一次手,为此已被患者投诉n次,罚款逾千元,仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖,但怪就怪在医生并不卫生,因为我不止一次看见一个大手术完毕,主刀的教授根本不洗手,甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。
二、搔痒。
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人,事实上,大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事,最大的魅力就是发生在坚决不能搔时,例如你披挂整齐,严格遵照无菌术的规范剪了指甲,刷完三次且泡完三次手臂,穿上了手术衣、带上手套,自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后,立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来,这种情形比较好办,招呼个护士就搞掂啦!比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒,除了手指甲或类似的尖利器具无法化解,那就惨了,因为非但你的手是禁地,别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒,知道手术室医生的常规解决办法么?呵呵,蹭!是啊,就是两个人眼神一递,然后就背对背开蹭!
三、说话。
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病,虽然较夸张,但是也确有类似事件。比如上次,我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前
9、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”
10、经典谎言网站:我们是免费的。
电信:我们是亏损的。
上市公司:我们不做假报表的。
老板:我们不会忘记你的贡献。
老板:我们公司属于所有职员的。
客车司机:准时出发。
公司职员:明天不就不干了。
商贩:大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星:我们只是朋友关系。
领导:下面,我简单地讲两句。
时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。
摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长:乘客门,飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员:菜马上就来。
影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。
老师:明天的考试很简单。
医生:放心,你的病马上会好的。
电影学院:我们并不以貌取人。
所有人:我这个人从来不兴说谎。
足协:我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队:中国队是一支很有实力的球队。
11、有窃听器经典笑话:窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
上!“
12、经典笑话串串烧妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5。” 妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’” 说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见TMD鬼,原来是一只蜜蜂! ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员! ”小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”
经典相声段子
1、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。
2、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。
3、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。
4、我觉得谈恋爱,俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点,并且又抛回来一个,有来道去的,像说相声一样,过程中你还一直在笑,能做自己不用装。我觉得能开玩笑,互相岔到一起的两个人太幸福了。我想,这种默契就是爱吧。
5、 你是京剧,我就是梅兰芳;你是相声,我就是郭德刚;你是音乐,我就是李双江;你是电影,我就是冯小刚。嫁给我绝对是你最英明的主张!
6、饭否的几大功用:一,自言自语。二,发布信息。三,寻求帮助。四,结交朋友。五,灵感记录。六,参观学习。七,群口相声。八,备忘便贴。九,网摘收藏。
7、小纸条情话_经典情话_句子网, 当遇见了自己遗失的影子,我会希望,她比我快乐。
8、初恋这东西和经典一样,永远不会因为时间而褪色,反而更显珍贵。
9、经典浪漫情话(一) 你是我价值连城的天下,我绝不将你拱手相让。
经典相声段子(经典相声段子绕口令) 此文由小雷编辑,于2023-08-29 07:36:13发布在笑话栏目,本文地址:经典相声段子(经典相声段子绕口令) /show/art-24-7884.html