关于河南方言搞笑段子卖打蒜的笑话10个,好久不见的老同学聚会,落座后我发现旁边坐着那个当年发过我好人卡的姑娘。我笑说:“时间过得好快,这些年,你过得还好吗?”同学们都表示既然你俩都是单身,就先由我俩互相说一句悄悄话…我看着满脸期待的她,摇摇晃晃地走到她桌子旁,弯下腰小声说:“当年我没得选,现在我只想当个好人…”。
河南方言搞笑段子卖打蒜
1、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
2、火柴是啥东西两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让nm妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
3、卖火柴小女孩那天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?
4、感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村,村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所,拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子,看到一雷人段子,笑抽了,手一抖,ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了,心急的我在茅坑边转悠。不一会,湾里一张大爷挑粪,看到坑边转悠的我问,小李啊,你在茅坑边干嘛撒,我几乎带着哭腔的说,大爷,我苹果掉坑里面了。张大爷听了,顺手从口袋摸出一大红苹果说,孩子不哭,爷爷给你一个大的,你看,红富士的嘞。我接过苹果,那个感动的眼泪哗哗的流呀!
5、无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。
6、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩还是段子不好看?
7、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
8、搞笑的台词、搞怪的表演,无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘:“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎,为什么它们不聊天呢?”
9、搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米! ”
6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!
7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。
10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:
两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
10、刹一脚重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。
一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:“师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)! ”
司机一个急刹车,此人上车道:“月票。”
售票员低声道:“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道:“没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。”
11、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话!!!
12、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到,他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!
13、小偷无鞋入室行窃王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
14、河南话说“摘”叫“抅gou”,读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。
我们单位花园里有一棵桃树,每年都结很多桃子,桃子虽不大,但很好吃。一次,几个男士夜间喝过酒后,到花园把桃子摘吃了。第二天,我问花园里桃子怎么没有了?几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士:“你把花园里的桃子抅走了?”w说:“没抅(母狗)。”我指着旁边几位男士说:“人家都说你抅了。”w很委屈地说:“主任,我是真没抅(母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说:“要抅是他们几个抅了,我是真没抅(母狗)!”又是一阵狂笑不止。
15、为了排解寂寞你决定上网找人聊聊,这叫创业初期;
上来一看,靠!MM还真不少,这叫市场潜力大;
可是GG也不少,这叫竞争激烈;
于是你决定想个办法让各位MM注意你,这叫定位;
因此你说你又帅又有钱,这叫前期炒作;
旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争;
你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。
一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫竟合炒做;
你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查;
有20个人同时回答:“我是美女”,这叫泡沫经济;
你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告;
两美女说见过你,这叫老客户;
你飞快的记下两个美女的联系方式,这叫客户关系管理;
你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅,这叫代言人公关;
这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作;
你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识,这叫关系营销;
然后不再理她们,这叫开拓新市场;
居然20个美女都表示要和你聊天,这叫市场垄断;
要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头顾客忠诚度低;
你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫划分势力范围;
你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫划分可行的势力范围;
如果你又说:“恐龙别来找我”,这叫市场细分;
旁边一男的说:“我才是帅哥”,这叫正面竞争;
旁边又男的说:“有河南的MM吗?“这叫侧面竞争;
旁边又一男的说:“谁和我聊我给
河南方言搞笑段子卖打蒜(搞笑10个) 此文由小章编辑,于2023-09-06 07:35:32发布在笑话栏目,本文地址:河南方言搞笑段子卖打蒜(搞笑10个) /show/art-24-8069.html