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不要欺人太甚的经典段子(推荐25个)

2023-09-06 07:36:46分类:笑话浏览量(

关于不要欺人太甚的经典段子的笑话25个,导演对女演员说:“和我睡,我让你当女猪脚,这不犯法!”领导对女职员说:“和我睡,我给个安排一个好差事,没人知道!”老板对女员工说:“和我睡,我给你很多钱,没人管!”我说:“和我睡,我给你200!” 这TM就违法了!唉……不说了,蹲了24小时刚出来快冻死了。。

不要欺人太甚的经典段子

不要欺人太甚的经典段子

一、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!

二、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我,又拿我没办法的样子。

三、经典笑话串串烧妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5。” 妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’” 说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见TMD鬼,原来是一只蜜蜂! ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员! ”小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

四、白领聊天时爆笑口误每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦
场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五! ”
说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!
自此,那个人多了个外号,叫红中
场景三:《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方,其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想,某天下午,我们继续在一起幻想,可以去雕刻时光,一个人就说,我要躺下来晒太阳,然后会有很多猫咪,在身边爬来爬去。其他人就说,哦,那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊,那样我身上就有很多咪咪了………………
其他人无语…………这个说话没有大脑的人
有一天,我们ABC三个女生去A家附近吃冷面,因为人很多,所以就要了外卖,去A家吃。结果吃完了,忽然想打牌,就抓着A的老公一起玩。第二天,A上班见到D,对D说,你看,昨天因为你不在(ABCD是固定牌友),我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说,你,B,C,A,还有你老公,不是5个人吗?你老公可以不上的阿…………

不要欺人太甚的经典段子

五、 他们就如此如此这般这般。我一脚把这老不死的踹上云头,怒火冲天。
“唐僧!你们师徒欺人太甚!!!我老牛不发威,你当我是病猫?!”

六、女人:你不要脸,欺人太甚!明天就散伙!
男人:是你先说我的,怎么啦,还要让我向你道歉?你想散就散吧!

七、当她说....其实她想说的是....

我们需要----我要

你想买什么? ----你待会儿最好自己掏腰包

我们需要谈谈----我有怨言要说

我现在不想谈这个----滚远一点,我还在搜集你的罪证

我没有生气啊!---- 我当然是在生气,你这个白痴

你爱我吗? ----该是送礼物的时候了!

你有多爱我?----我做了一件你不喜欢的事...

我马上就好了!---- 找个舒服的姿势,先睡一觉吧!

你要试著和我沟通嘛! ---- 只要照著我的意思就没错!

你到底有没有在听我说?---- 算了,朽木不可雕也!

好 ---- 不好

不好---- 不好

可能吧!---- 不要 

对不起---- 等会就有你受的了

没有啊,还是一样嘛! --- 没事


没事啊!---- 每件事都不对劲

没事,真的没事 ----只是你有点烦!

八、我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”
女神犹豫了下:“我选你”
我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你”
女神被激怒:“那我选狗!”
我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”

九、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!

十、老乡与车深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---

十一、真正好的用户界面都只有一个按钮,比如抽水马桶,比如iphone

十二、有言在先丈夫在咽气前对妻子说:我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。

爱吃醋的妻子叮咛说:但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!

十三、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库:“我看你和那些叔叔吃饭,付钱挺积极的啊,跟我吃个早餐还要我付钱,哎,你是不是觉着自家人好坑一点啊?”

十四、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”
儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”
爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”

十五、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”
“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

我:师傅我想纹个身。
师傅:小伙子想纹个什么?
我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。
师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?
我:我想纹个二维码可以吗?
师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

十六、小朋友的头脑很灵活呀刚从门口进来(门是感应的那种),一正太哭得很伤心。

我问:“小朋友,哭什么呀?”

“妈妈说那门看到人会、会……自动打开,可是我来了它不来,呜呜,我不是人!”

然后他爸爸急了说:“门没眼睛的,你妈妈乱说”

正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人!”

四周爆笑啊!!

十七、我坐他们四个中间老师:为何考这么烂?

小丸:眼镜度数不够……

小叶:我脖子扭伤。

小芳:前面同学个子太高。

小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……

“那小新你呢?”

小新:因为我坐他们四个中间……

十八、中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!
同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。
语文老师噗。。。

十九、新式烤面包机微软公司出版了Win95,老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略:
Oracle:重达10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你付出100小时的学习;
Apple:把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体工程的外型,售价大约$4999;
Hp:面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微焦:15美分;
单面,焦:35美分;双面,微焦:28美分;双面,焦:69美分。每更换一个烤面
包头需要$149.95;
Microsoft:需要在97年8月24日才能推出“烤面包机97”,在此之前有数个售价30美元的beta版;
正式销售时,用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97‘splus”;售价:从烤面包机
96升级:$99.95,直接购买:$149.95;
Netscape:面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待5至10分钟才能烤完一面,虽然有这些缺点,
但是你可以得到一个Java优惠;
Sony:烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可以很方便地挎在腰上,
并且被命名为“烤面包man”。

二十、蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”
医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。
真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!
医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。

二十一、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。
后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

二十二、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,这都怪你。

二十三、违纪罚款副教授把一位留学生叫来,对他说:你听着,史密斯,昨天,发现你去过女姓宿舍区,按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元;第三次那将罚25美元。副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。

二十四、我冤枉她了考驾驶证的时候气氛很紧张,一妹子慢腾腾的走到考试车一旁,打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚,就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话,我瞬间就知道我冤枉她了:“考官,那车没有方向盘...”

二十五、老外会说普通话坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你什么事?”

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