关于练字晨语搞笑笑话的笑话15个，加州一位母亲，发现自己的小儿子从小喜欢女孩子的玩具和衣服，于是她格外注意说话时使用中性词汇、希望能为孩子提供一个宽松、包容的成长环境，让孩子不会因为自己性向不同而感到担心。结果……她10岁的大儿子觉得很有危机感，抢先“出柜”说：“妈妈，你该面对现实了，我是直的！” 真是。。。
练字晨语搞笑笑话
1。狗熊、熊猫、英雄今天看见一笑话：狗向熊表白，遭熊拒绝，熊说：“和你谈恋爱以后生的是狗熊，不值钱，我要和猫谈恋爱，以后生的是熊猫......”
晚上回家讲给老公听，老公听完来一句，要是熊和鹰谈恋爱，生的就是英雄啊！我汗......
2。马屁精马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！ ”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！ ”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！ ”
3。A：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！B：因为那猪有心脏病！A：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
4。暴糗的几个笑话昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
5。记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”
大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
6。３０年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了３个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有６个字，今天先告诉你３个，供你半生受用。” ３０年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说： “这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，３０年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是３个大字：不要悔。 秘诀８：中年以前不要怕，中年以后不要悔。
7。看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
8。吃货真心伤不起啊！我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
9。女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要出国读书了。。。
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说：“前人栽树后人乘凉。。。”
10。男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”
马从山崖跳了下去！
男卒，享年20岁。。。
11。东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。
搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。
12。A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。
B：他告诉你了吗？
A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
13。下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
14。只要你抬头臭氧层就会破洞
15。和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
练字晨语搞笑笑话（精选15个） 此文由小鲍编辑，于2023-09-11 07:35:23发布在笑话栏目，本文地址：练字晨语搞笑笑话（精选15个） /show/art-24-8229.html