关于短笑话故事大全 100字左右的笑话25个，楼主：LZ家里有一只狗狗，前两天去宠物店买了一只刚断奶不久的一只波斯猫，昨天我不经意间发现猫咪竟然钻到狗肚子那里去喝奶，今天我特别惊恐，猫喝了狗的奶不会变异吖。;回复，不会的啦，你每天都喝牛奶怎么没见你变成牛。。
短笑话故事大全 100字左右
1。不低于100字的日记语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
2。一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！
3。.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
4。第一次去女友的父母家过夜第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀
事情的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是
无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的
时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点
左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节
。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定
当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备……
时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大,
加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上,
还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于
休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉,有的是用纸包
住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……
我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的残留BB,其实当时肚
子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可
怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里
外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离
了
5。高考考的非常烂那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢？”
小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
6。医生的理由一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生
那儿看玻
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再
来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉
我要热敷。”
7。感慨看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
8。带着没头的死尸兜风这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照， 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈，一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇～～～～”每次转弯高桥......
9。徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。 曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。 贝多芬：我要扼住偷菜 者的喉咙。 爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度+1％的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！” 王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。 卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。 琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。 范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！ 但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。 鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。 拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。 顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。 余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。 诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。 牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。 鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。 斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。 安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。 周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。 鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死，而是你
10。“聪明”的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。
猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
11。白雪公主的故事告诉我们白雪公主的故事告诉我们
“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”
12。新的一年祝笑话集的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、颈肌、躯干肌，肌肌有力；
消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱；
静脉、动脉六脉调和；
体循环、肺循环、血液循环、体液循环，周周循环通畅；
右心房、右心室、左心房、左心室，心心向荣；
中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作，神清气爽，身体健康！
13。经典笑话：蚊子灯笼两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
14。猜谜语看幽默男女笑话。橡胶制品；
15。最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
16。看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
17。秀才改对联从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！ ”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
18。医生，你是不是误会了什么？莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。
去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以
后注意点就好。”
注意点？？？？注意什么？？？？？？
19。跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
20。不能容忍李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”
21。四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。
22。谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。
23。苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
24。有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
他妈：“不是，是因为你是超生的！”
25。朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。
和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。
短笑话故事大全 100字左右（精选25个） 此文由小狄编辑，于2023-09-18 07:36:02发布在笑话栏目，本文地址：短笑话故事大全 100字左右（精选25个） /show/art-24-8450.html