笑断气的视频（公婆来了的搞笑段子精选）

笑断气的视频，昨天晚饭后，去朋友家溜达，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”;我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”;小孩：“能给我看看嘛！”;我将钱递给小孩，恰巧这时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”;朋友：“有没有谢谢叔叔。”;小孩：“谢谢叔叔。”;………………。公婆来了的搞笑段子精选

公婆来了的搞笑段子精选

1。长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

2。四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

3。斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

4。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

5。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

6。《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”

7。大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

8。伴郎你究竟是搞笑，还是和新郎有一腿结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

9。超级搞笑的广告运用老师说：谈恋爱是什么感觉？
同学说：特步；非一般的感觉！
老师说：还谈不谈恋爱？
同学说：安踏；永不止步！
老师说：你爱她有多深？
同学说：361度；多一度热爱！
老师说：在班上排名第几？
同学说：红星尔克 to be NO.1!
老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?
同学说：喜得龙；超越无止尽！
老师说：老师要打你呢？
同学说：贵人鸟；无人可挡
老师说：老师罚你去跑步？
同学说：爱跑步；爱特步
老师说：你这是什么感觉啊？
同学说：耐克；跟着感觉走
老师说：你们绝对不可能在一起的。
同学说：乔丹；凡事无绝对
老师说：那你们在一起究竟为什么？
同学说：安踏；这一刻，为中国
老师说：你们这样走下去会没有前途的.
同学说：美特斯邦威；不走寻常路
老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。
同学说：安踏;我选择,我喜欢!
老师说：你不怕你们的父母知道吗？
同学说：361度;勇敢做自已
老师说：你知道你来学校是干什么的吗？
同学说：匹克；我来为胜利而战
老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？
同学说：锐步；我就是我。
老师说：像你这样的人，谁会爱你？
同学说：KAPPA;爱的我就跟随我

10。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

一个老外的中文笔记：

Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗看见了小白兔 , 狗说我有红萝卜

好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

吃火锅自助，朋友

11。清纯的女孩结果做出这种事来……1.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊
，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉
得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根
本就没的喂了
2.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的
伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我
不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。从那一刻起，我要努力学会赚钱，开始了北极天使专卖店的经营。
3.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天
一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
4.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国
电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！ ”总不能说
不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之…

12。女：“你喜欢什么样的女生？”
男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？”
男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

13。一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

14。现在这孩子都惯的没法没法的今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭。

对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫。

最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小jj”

我想找个地洞钻进去！

15。这新娘真是巾帼不让须眉啊新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。

新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:md，欺负我老公，

谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……

那个流汗……巾帼不让须眉！！！