（1）、国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
（2）、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
（3）、很逗的风趣小段子。题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
（4）、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
（5）、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
（6）、爆笑囧事逗人乐呵呵。晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
（7）、惨“死”
在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
（8）、爆笑的糗事,我被out了。一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”
（9）、爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
（10）、女友对买不起房男人的爆笑回答男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。琼瑶版：你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版：女人面如死灰：“你终于说出来了。”男人：“是。”女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人：“我说了。”女人：“没有商量的余地了吗？”男人：“是。”女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！ ”林黛玉版：女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？
（11）、食堂师傅失恋了食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
（12）、失恋：你喜欢的你一块儿进行折腾的人不和你玩儿了。
（13）、同意的，赞一个刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，
正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，
转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，
我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
（14）、求爱简历十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
（15）、失恋病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”
医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”
病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”
医生：“唔……这是寒热玻”
（16）、司机脸都绿了刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……
（17）、前几天有个扣扣资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！
吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！
第二老婆拜托闺蜜试探我！
第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有五个菜！
切！跟我玩？？？？
（18）、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。
（19）、可恨小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨！”
小丽：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”
小丽：“你没见过更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么样？”
小丽：“娶了她，却不睡她！”
（20）、是不是骑车摔的今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”
闺蜜失恋的爆笑段子《最凉、不过人心精选》 此文由小平编辑，于2023-09-29 07:35:56发布在笑话栏目，本文地址：闺蜜失恋的爆笑段子《最凉、不过人心精选》 /show/art-24-8671.html