关于黄色一刻爆笑笑话段子的笑话20个，高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了。。
黄色一刻爆笑笑话段子
1、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
2、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
3、几则爆笑笑话黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．
一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?"
4、搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
5、爆笑:有些人实在是太损了女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！
6、生活中的爆笑故事楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
7、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。
8、最佳新娘洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
9、为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：
（一）体貌特征：
唐僧：眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅。
八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。
沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。
悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。
（二）性格特征：
唐僧：性格温和，通情达理。
八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导。
沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。
悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连****都不尊重。
（三）工作态度：
唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。
八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。
沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件
10、奇题奇答“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，
而从没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是
头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色
的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为
胡子是绿草，会上前去吃。”
11、谢广坤：横眉冷对刘能，心里气得不行，今天不把你摆平，我的庆典不会消停。
12、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^
13、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爷，你能让我把屎拉完么！”
14、咱就是房子多，咋样美国人：我们有微软、谷歌。
中国人：我们有房地产；
日本人：我们有索尼、丰田。
中国人：我们有房地产；
韩国人：我们有现代、三星。
中国人：我们有房地产；
德国人：我们有奔驰、宝马。
中国人：我们有房地产……
15、
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
八、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
九、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
十、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十一、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十二、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十三、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十四、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十五、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十六、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十七、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十八、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十九、故意掉一支笔在地上
16、一天某课堂玩传电报，第一个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。。。
传道最后变成了：小良感觉天气凉，用枪打死一只狼。。。。。
17、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
18、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
19、学习不突出，训练不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，扁桃体发言。
20、年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐?
孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。
年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢?
孩子：我爸很生气………叫我退还给你。
年轻人：那信呢?
孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。
年轻人：……
黄色一刻爆笑笑话段子（爆笑20个） 此文由小马编辑，于2023-10-12 07:38:07发布在笑话栏目，本文地址：黄色一刻爆笑笑话段子（爆笑20个） /show/art-24-9002.html