关于老梁故事汇的故事的笑话25个，哥们今天和一妹子吃中午饭，就刚刚，一般我都会喝雪碧！她说：喝雪碧杀J的！我想都没想就说了句：没关系，太多了杀不完！妹子来了句：晚上去我家，我做饭给你吃，我...过三百我就去！。
老梁故事汇的故事
（1）、你矜持吗？从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！
小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。
（2）、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
（3）、这是一个的故事话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。
监考老师牛逼无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”
这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。
（4）、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
（5）、黑社会也怕医生(雄爱跃)老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么埃
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事埃”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！ ”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！ ”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“TMD我是吓大的，你唬我埃”
护士：“也是厦大的，你是哪届的埃”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，md我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。md真是医生比黑社会还黑啊!
（6）、终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。
（7）、占我们的光玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。
鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”
另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”
（8）、还有一个是再来一次今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
（9）、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。”
他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？”
老板给了他爸爸一小撮子弹。
爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！
问：“疼吧？”
“呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”
（10）、傻与聪明一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
那孩子也笑了……
（11）、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。
（12）、遗失声明一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
（13）、洗碗机：当我存在于一个家庭的时候，要么是发了，要么是离了。
（14）、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
（15）、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！
女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
（16）、自我简介大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。
（17）、你觉得我怎样一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法，过年时大姨问他有无女友，
该男生作娇羞状“女友没有啦，但有个男友可黏我了”大姨败走，
再没发问，此君甚得意，晚饭后，
大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了，这一整天你男友都沒联系你，别跟他了，
你觉得我怎样？”
（18）、乳猪某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
（19）、我：“有女朋友吗？”
朋友：“有了！”
我：“她是干啥的？”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”
（20）、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
（21）、不要再弄错了圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
（22）、儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”
父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”
（23）、爱情依然很经典，票价依然可观。
（24）、喜剧片——妈，我想看喜剧片……
——别吵吵，呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。
（25）、我真没用包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~
老梁故事汇的故事（精选25个） 此文由小赵编辑，于2023-10-13 07:38:25发布在笑话栏目，本文地址：老梁故事汇的故事（精选25个） /show/art-24-9032.html