当前位置 :首页 > 假装有趣的笑话(  只是△▼不敢爱了发布)

假装有趣的笑话(  只是△▼不敢爱了发布)

2023-10-19 07:35:09分类:笑话浏览量(

1、暴笑精品小笑话10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。3.老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。4.科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!6.阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!10.女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

2、生活中的四个小笑话老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"三杯还是五杯?"仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致再影响您的休息,他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”

3、又一则爆冷的笑话有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

4、贡献一些小笑话,嘿嘿...诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢?”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸! ”杨修被杀的原因: 一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这个鸟东西还会写书! ” 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀! 老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?! ”

5、经典笑话:课堂问答“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”

6、有个人找了几个哥们去喝酒。他们来到一个叫文化餐馆的饭店里!
到了饭店,服务员问:“几位老板,你们是到纯情厅呢,还是到武侠厅?”
这人大大咧咧地说:“你看我们哥几个都多大啦,还纯情呢?少废话,到武侠厅!”
到了武侠厅拿起菜单一看,菜名全是用武侠小说命名的。
他十分高兴,大呼痛快。
先点了一盘“雪山飞狐”,上来一看,是一盘炸得雪白的粉丝,上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。
这人心想:“有趣!”。
于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看,一盆清汤算是江湖,上面浮着一只翻过身子的小海蟹,那模样有点像笑脸。
这人看这“笑脸”,自己脸上却没了笑脸,冷着脸说,再上一盘“七剑下天山”。
等了半天,小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。
这个大声责问:“就算这哈密瓜牙子是天山,那剑呢?”
小姐说:“先生,你看那七根牙签不是吗?”
他一听,早已憋了一肚子气,心想这是什么狗屁文化,纯粹是糊弄人,我干脆点个实在点的,看你们还怎么折腾。
于是,咬牙切齿地说:“再给我上一盘最贵的‘鹿鼎记’!”
他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢!哪知菜上来一看,连鹿毛也没一根,只有半个西瓜倒扣在大大的盘子里。
他悠着性子问小姐:“这鹿呢?”
小姐不温不火地回答:“这瓜皮不是绿(鹿)的吗,这瓜不像一顶(鼎)帽子吗?”
这人一听大怒:“哦,咱哥几个点个‘鹿鼎记’,弄半天,你竟给咱弄了顶‘绿帽子’!把你那龟孙儿老板给我找来,让他尝尝哥几个的降龙十八掌!”

7、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

8、笑死人店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”

女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

假装有趣的笑话

9、计算机语言五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务:射你自己的脚
c:射你自己的脚。
c++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。
fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。
pascal:编译器不允许你这么干。
ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,
并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。
lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
forth:。脚的己自你射
prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水
浸没。
visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
unix:
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm:。onosuchfileordirectory
%ls
%
paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。
access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland
字样的软盘打出了洞。
assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,

10、杀人书书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”

11、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给nm说,钱咱俩四六分~你六我四!”

12、女生说“没事”的意思是:老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”,少数人是真以为没事,大多数人的想法却是:谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

13、想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。
老公果然黑着脸说:不行,太贵了!
软磨硬泡了半天,他始终不答应。
我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!
老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。

14、烧猪毛某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看,方才大悟。

15、装聋作哑:假装自己属龙,就可以装作文雅人了。

上一页12下一页

假装有趣的笑话(  只是△▼不敢爱了发布) 此文由小鲍编辑,于2023-10-19 07:35:09发布在笑话栏目,本文地址:假装有趣的笑话(  只是△▼不敢爱了发布) /show/art-24-9198.html

热门笑话

这里是一个广告位

推荐笑话