唱歌大会经典段子大全（搞笑导航语音导航段子怎么下载）

唱歌大会经典段子大全，一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：阿姨，你家有蜡烛吗？女子想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是她冷冰冰地说：“没有！”小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”。搞笑导航语音导航段子怎么下载

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一、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。

二、您已严重超速火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗？

三、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

四、比尔盖茨状告软件翻版商在地狱法庭
比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭
法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件
软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？
法官：当然不算
法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？
比尔盖茨：是
法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。

五、乐极生悲试举例同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。

他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！

同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！

六、耳朵聋了一只有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。

七、四氧化三铅化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

八、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？？？

九、小时候的亲身经历过了好久我还是没办法忘却，恐惧一直以来被我忽略在心底。我只有试着说出来，勇敢地去面对它。
那年过年，我和母亲去太姥家探亲，我们两家住在同一个城市，家住得也很近，所以我们去的时候是已晚上。三楼曾经住的是我的姨姥，前一年已经车祸去世了，而我门要去的是四楼。楼道里很黑，灯不知道已经被谁“借”去用了，我走前面手里拿了几箱水果，母亲走在后面，当我走到了三楼到四楼之间的楼梯时我感觉一阵阵的凉风迎面而来，一步一步一步……当我走到第四个台阶的时候，我的脚不知道被什么力量抬了起来，向后倒去，母亲连忙扶住我，责备了我几句就继续向上走去。回家的时候已经是八点多了，打开电视正演着我爱看的电视剧(现在已经忘了叫什么名字)，母亲说她很累就想睡下了。
时间一秒一秒地走着电视剧已经演完了，我起身要去关电视，母亲喊住了我，说：“霞，给我下点面，我好饿，已经好久没吃东西了。”
我说：“你不是晚上刚刚吃过饭吗？”
母亲说：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我说：“你说什么？”
母亲说：“你忘了我是谁了吗？我是你姨姥。”
我很害怕打电话叫在外上班的父亲回家。好像过了一个世纪那么久，门口终于有了开门声。父亲回来了。
“nm怎么了？”父亲说。
“我也不知道，从太姥家回来就这样了。”
父亲问母亲：“你是谁呀？”
母亲说：“问你女儿，刚刚就应该一下把她推下楼，摔死她。哈哈……”
父亲让我进去里屋，不要出来。我躲在屋里不敢出来。
第二天早上我一起来就看见母亲在厨房忙活，我看到父亲刚刚起来，走过去问：“昨天怎么了？”
父亲说：“没事nm和你玩呢……”之后，就什么也不说了。
我知道父亲是怕我听了害怕，但从那时起，我再也不敢在夜间出门了。
后记：我很想忘记，但我无法遗忘，因为那是我

十、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

十一、windows2023一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2023。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用语音来实现，这是创世纪的一个突破，所以我们起名叫2023。其实与windows
2000比起来，我们这套系统只是多了这一项功能，但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。”
台下有人问：“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug？”
盖茨说到：“我们所有可能发生的情况都考虑到了！借用一句我们公司的口头禅：‘放心吧，微软的东西万无一失／”
他指着演示的机器对大家说：“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力！ ”
接着下面有人大喊了一声：“格式化”，于是正在演示的机器就被格式化了。

十二、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

十三、囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白风铃大小姐
“唉，以你们的智商是不会明白的”
“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”
“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其。。。其。。。其实你真的很酷呀０
“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
龙翔
“欧买疙瘩，痛氨
“太愤怒了”
“欧科拉“
“我好像也许大概似乎有那么一点点明白了
“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”
羽VS龙翔
羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！
龙：不管怎么走都不是寻常路
森林怪人VS龙翔
龙翔：这么说是你们污染了这条河？
怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”
龙翔VS风铃
龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，
风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！
小土
“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”
怪人张
“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！ ”
“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”
风铃VS怪人张
风铃：“卑鄙没牙红配绿超难看竟然偷袭我们”
怪人

十四、搞笑的一些冷幽默。抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

十五、搞笑俏皮话，小笑话长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！