一、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
同事：“系统维护的时候。”
二、金钱与智慧大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
三、那天，幼儿园举办儿童植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小朋友们自由发挥。
第二天一早，孩子们就把自己的绘画作品交上来了，我看到一幅画非常惊叹，树干是黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新颖，颜色独特。
我马上表扬说：“小强真棒，你能告诉老师这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗？”
小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是爸爸昨天买彩票时教我画的摇钱树。”
四、必须是自己读过的老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，
最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。
比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？
底下有人说三个…老师挺满意，
又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？
五、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时侯能转业啊。
六、我竟无言以对我问一朋友：少女和少妇的区别是什么？答：区别就是当你啪啪啪的时候，拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了！当你拍一下少女的屁股“呀！你拍我屁股干啥？我竟无言已以对…啦啦啦！
七、老婆和小三的区别：老婆喜欢你的奖状，小三喜欢你的奖金。
八、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”
九、607080区别60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；
80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。
60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；
80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。~~
十、军中笑话部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，
连长：喂！你去把蒋排&林排找来．
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。
ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
十一、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
十二、快递公司是不是神经病，早上给顺丰打电话，发走一个快递。
快递员前脚刚走，就接到了回访电话，您对刚才给您派单的客服人员满意吗？
我说满意满意非常好谢谢你们。
过了十分钟又来一个回访电话：您好，刚才有人电话回访您吗？您对回访您的客服还满意吗？
十三、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，nm妈是黄色的”，
他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，nm妈是长棒子”
于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，nm妈身上一粒粒的”。
小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是nm妈呀！”
小玉米粒呵呵：“nm才炸了呢神经病！”
十四、你有没有开过跑车？一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜着风。
这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢地兜着风。
过了一会儿那张进口车兜了一圈又追到了暴发户，正在超车的时候那个年轻人又对他大声说道：“你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户就想：这个人怎么回事啊？虽然我开的是国产车那不也是跑车吗？他怎么能说我没开过跑车呢！哼！神经病！！！暴发户还是不紧不慢地兜着风。
不一会儿那张进口车又一次追上了暴发户，正在超车的时候那个年轻人还是对他大声说道：“哎你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户这回可火了，他想这个人到底什么意思啊？我一定要追上他问个清楚。
正当暴发户准备加大油门追那张进口车的时候，进口车撞在了路边的电线竿上。暴发户心里说：哈哈……你也有今天啊！谁叫你开的那么快。
暴发户把车停了下来走过去，正想奚落那个年轻个几句时年轻人十分沮丧的对他说：“唉！我是想问你……有没有开过跑车，跑车的刹车在哪里？”
十五、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
十六、病患在写信一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
十七、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。
十八、Psychiatrist 精神病医生Jerry went to a psychiatrist. "Doc," he said, "I've got trouble. Every time I get into bed, I think there's somebody under it. I'm going crazy!" Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come to me three times a week, and I'll cure your fears." How much do you charge?" A hundred dollars per visit." I'll sleep on it," said Jerry. Six months later the doctor met Jerry on the street. "Why didn't you ever come to see me again?" asked the psychiatrist. For a hundred bucks a visit? The bartender cured me for $10." "Is that so! How?" He told me to cut the legs off the bed!" Ain't nobody under there now!!!
杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲
十九、门
一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。
二十、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
请问精神病和神经病有什么区别? 此文由小汪编辑，于2023-10-20 07:35:13发布在笑话栏目，本文地址：请问精神病和神经病有什么区别? /show/art-24-9236.html