关于超级爆笑的生活段子的笑话20个，苹果为什么不在中国回收iphone？。
超级爆笑的生活段子
1。你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”
2。十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛
3。我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”
期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张。”
我满脸堆笑：“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”
某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接
4。奥巴马到阿富汗村子走访一农户。
奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？
农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。
奥巴马：这两伙士兵都走了呐？
农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。
奥巴马：你还缺点什么？
农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。
奥巴马。。。
5。几则爆笑笑话甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?" 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
6。怪题上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。
答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
7。假倒是能请，可跌残了，见不得人啊同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假……
8。出水慢，前列腺有问题宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
9。生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。
10。小伙子又早起练车呀一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说：小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了...
11。“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”
12。什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近；什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见；什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
13。热带肥人老师道：无论何物一热就膨胀。
学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
14。十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：附近有什么好玩的地方？
大爷向前指了指，说：前面有个网吧。
15。“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”
16。教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
17。2
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
18。晚上，我哭着回宿舍， 室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。
一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。
19。爆笑：世上最搞的误会1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝０病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10，好贴是要顶的哦，笑一笑十年少，心情好才是真的好~~~谢谢~~~
20。小明的爸爸小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹...”
超级爆笑的生活段子（爆笑20个） 此文由小潘编辑，于2022-11-19 07:35:49发布在笑话栏目，本文地址：超级爆笑的生活段子（爆笑20个） /show/art-24-938.html