搞笑美女段子，下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服，回答想上厕所！那你去啊！她又答，空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你，让你冻住了！。别笑话那些不再追世界杯的职场人
别笑话那些不再追世界杯的职场人
1。进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人
2。这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。
3。教你怎么占便宜1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
5、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
7.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
4。经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
5。世界杯冠军中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”
6。不同的战绩中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。
1、一球未进且大比分输掉
不必惊讶，属于最低效应。
2、一球未进但输得不惨
平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。
3、进一球
可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。
4、赢一场
实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。
5、进十六强
机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。
6、战胜巴西
百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。
7、进入八强
公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！ ”
8、进入四强
男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。
9、进入决赛
胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。
10、获得大力神杯
痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！
7。媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？
老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
8。政治就是笑话一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ” 有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！ ”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！ ”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一个样儿！ ”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！ ”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生气地答道。 老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地
9。说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！
10。赶快戒烟一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
11。不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！
12。我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。
13。马的怨言马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
14。就叫招弟吧一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”
15。许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
搞笑美女段子
1。现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。
2。多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。
3。因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。
4。男人除非瞎了，否则永远爱美女，走在街上他绝对会看长腿美女而非买菜大妈。如果你放弃了对美的追求，那么男人也会放弃对爱的追求。但是话说回来，你去把自己倒腾得美美的，对你也是没有损失不是？
5。吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
6。抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
7。撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。
8。爱真是一个人的事。你爱上别人，自己觉得情深似海，对方如坐针毡，别人爱上你，你只觉无奈搞笑，爱莫能助。大概这世间最难得的喜悦，就是你爱的人也恰好爱你，因为又难得又短促，那样的日子都是珍珠，要用来照亮孤单的人生路。
9。我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。
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别笑话那些不再追世界杯的职场人（搞笑美女段子） 此文由小许编辑，于2023-11-05 07:35:30发布在笑话栏目，本文地址：别笑话那些不再追世界杯的职场人（搞笑美女段子） /show/art-24-9583.html