一、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
二、相声段子甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
三、饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
四、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
五、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
六、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...
七、幽默的领导所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
八、学校、酒店和火车上的冷幽默一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
九、襄王有梦，神女无心当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……
十、70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”
十一、苦逼的学生我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
十二、老师太差张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！ ”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！ ”
十三、上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。
十四、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我没有回答，直接撕票了。”
十五、智商堪忧小时候读书要早起（天还不亮），天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊！草掉沟里去了……
十六、笑话杂烩菜鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。
十七、关于福尔摩斯和柯南福尔摩斯和柯南绝对有奸情！
柯南去哪哪就有死人！
哪死人福尔摩斯就去哪！
所以……
十八、每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。
我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”
我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。
这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。
我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”
老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”
十九、20号楼的电梯华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。
20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹......
关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散......在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。
第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。
从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫......
二十、浓缩牛奶老师：我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？
贝利：老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
关于读书的幽默段子 此文由小魏编辑，于2023-11-07 07:36:07发布在笑话栏目，本文地址：关于读书的幽默段子 /show/art-24-9633.html