关于审计 段子的笑话25个，运动员投篮，连续5次都没投进，教练道：“笨蛋，瞧我的！”也投了5次，结果也不中，教练道：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”。
审计 段子
1。生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
2。很逗的风趣小段子。题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
3。审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
4。婚姻与工程的换算公式：征婚=公开招标，相亲=邀请招标，自由恋爱=议标，介绍人=招标代理，岳父岳母=业主，婚前指导医生=监理，过岳父岳母关=资格预审，给女方钱=投标保证金，过朋友关=公示，恋爱期间=公示期，确定恋爱关系=确定中标候选人，婚前约定=合同谈判，办结婚证=签订合同，办结婚酒=图纸会审，给男方钱=工程预付款，给女方钱=履约保证金，蜜月=施工进场，洞房=开工，新婚后生活安排=实施施工设计，有外遇=私自分包，离婚清点财产=结算审计，再婚=重新或二次招标。
5。新司马光司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
6。鸡：我……我什么都不想说，我只想声明一点：尽管我的名声不好，但我一没偷、二没抢，赚钱完全是靠自己的“劳动”。
7。伊拉克人：不顶美国佬不走。
8。城里人、乡下人一农民80年代进城后对家乡人说：“城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。”
该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”
9。幸福的牛一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。
老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
10。家有悍妻一枚一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
11。下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。
男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法，睡觉吧！
12。一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
13。朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。
思考了一下，意思是：子丑。
14。考试生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”
小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
15。就说是狗咬的一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
16。曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。
等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。
如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。
如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年（今天一定要来接我）。
17。歹匕酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”
18。每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊！”
19。我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！以后碗也交给你洗了。
男票。。。
20。这王八做得味道真好一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
21。要电池的吹风机家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的······
老板狂晕，来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的······
22。乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
23。圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
24。本人是个水电工。。。
单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。
再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。
结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。
包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。
25。我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
审计 段子（爆笑25个） 此文由小戴编辑，于2022-11-20 07:35:27发布在笑话栏目，本文地址：审计 段子（爆笑25个） /show/art-24-970.html