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高情商冷笑话段子精选大全

2023-11-11 07:35:27分类:笑话浏览量(

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高情商冷笑话段子精选大全

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1、让你装B,这相亲成笑话了吧和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?” “想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。

2、这些笑话可以让你思考。儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:”老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说:”胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

3、友好一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”

4、他爸去世了我们初中时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。

于是,我和几个哥们儿,决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。

然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...

我大笑,全班鸦雀无声...

5、笑 话哈利斯是个笑话大王,他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访哈利斯,对他说:“听说你是个笑话大王,那么,你能说个一句话的笑话吗?”
喻利斯笑着说:“一句话的笑话多的是,恐怕你听不懂。”
“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”学者答道。

6、三则美女小段子一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”

7、无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。

8、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

9、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

10、孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。
段誉说:你好,我是段子。
孔子:不好笑。

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11、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?……八戒又只好跳了下去.又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.他们只能继续回答问题。唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?八戒:。。。。。。唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! ……八戒只好又跳了下去.第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

12、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

13、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前,stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?” “知道什么?” “我一点都不渴啊! ”

14、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。
足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。
足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。
足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。
足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。
国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。
范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。
饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
“下课”,“假球”,“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)。
中国女足:真功夫!(爱多VCD)。
从此不看足球的中国球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)。
泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)。
土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)。
球迷对或吨的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)

15、世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷
遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年
时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱,火腿肠66条
无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人
体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用,不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了! ”并配以开球
哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半
球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先
跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪
儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开
波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

16、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

17、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯,其实他们不是听不懂,只是不敢懂。懂了意味着什么?意味着干活、掏钱、买单!奸着呢,只要不去干活、买单,有没有情商他们根本不在乎!

18、为情所困“为什么你每天睡多少都不够?”

“情商太高,为情所困。”

——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

19、测情商
让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。
如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;
如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;
如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。

20、能力、教养及待人处世之情商,皆由我父母外承传,没有一分一毫是你的贡献。 所以,我不懂,为何一结婚,我活了二十多年的岁月全部必须归零,然后,变成所谓“你家”的人,而且,还是你家“最小”的人呢,我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

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高情商冷笑话段子精选大全 此文由小李编辑,于2023-11-11 07:35:27发布在笑话栏目,本文地址:高情商冷笑话段子精选大全 /show/art-24-9729.html

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