关于民族品牌下一句的笑话20个，一顾客来前台办续房手续，让妹子给他换个房间，妹子问他能不能明天再换，他问为什么？然后，妹子脑抽的说了一句因为我们累了。然后我明显的看到了他一脸怀疑自己听错了的表情。。
民族品牌下一句
1、逗B考驾照本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？
2、关于孝顺那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。、
“我的父亲在2023年的时候离开了我，他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
3、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。
未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
4、1）维多利亚型：
此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。
2）另类酷女型：
此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……。
3）馋嘴女孩型：
个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。
4）倒霉女孩型：
嘿嘿！！……主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！
5）漂亮妈妈型：
主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈md年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！
6）慈母型：
最让人肃然起敬的角色，
5、望文生意洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
6、上联：日本是大核民族
下联：中国是盐荒子孙
横批：有碘意思
7、不想长大3只小蝌蚪到饭店去吃饭。
当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。
伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
8、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
一部两小时的电影,什么事都会发生:
有人看到了无赖,
有人看到了无奈，
有人看到了失败,
有人看到了利害,
有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.
地主斗得好说明有头脑,地主斗得精说明思路清,地主斗得细说明懂经济,地主斗得大说明不怕炸,赢了不吱声说明城府深,输了不投降说明竞争意识强!
我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！
男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？
从前有个幼儿班的小孩子 去性保健品商店买东西
他说 阿姨 给我个避孕套 阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的
阿姨奇怪的说 你这么小买那么大的东西做什么么啊~？
他说阿姨 你别问啦 你就给我吧 阿姨说 不行 你不告诉我 我就不卖给你
小孩子无奈的说 今年我们幼儿班开联欢会 老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说 你演个吊
9、顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？
顾客：那你这桃里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
10、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！
好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！
多么痛的领悟！！！
11、你先别和你男友说昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
12、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
13、晋 升妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？
丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢？
丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
14、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”
15、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
16、两只水母的谈话两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”
17、一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
即使......也......
即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
18、葡萄架倒了有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。
有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”
这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！ ”
州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！ ”
偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！ ”
19、中药配伍——草木皆兵。
20、土和王土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！
民族品牌下一句（爆笑20个） 此文由小苏编辑，于2023-12-19 07:35:13发布在笑话栏目，本文地址：民族品牌下一句（爆笑20个） /show/art-24-10725.html